Les Grosses Têtes

00:05 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est jusqu'à 18h sur RTL. 00:10 Bonjour, heureux de vous retrouver avec pour vous aujourd'hui. Tout d'abord, une nouvelle grosse tête. Un jeune humoriste qui vient de Suisse, mais il a choisi l'humour plutôt que la banque. Ses spectacles, l'homme moderne, petite mort ou addict, l'amène jusqu'aux grosses têtes. Il demande d'encourager et d'accueillir Thibaut Agoston ! 00:34 Laissez-moi vous présenter les grosses têtes qui vont vous bisuter pour votre première Thibaut Agoston. Une grosse tête qui connaît bien un ancien banquier qui, lui, n'était pas suisse, mais qui est devenu président de la République. Gaël Tchekalov ! 00:51 Une grosse tête footballeur qui avait ouvert le score de la tête contre les Suisses du FC Bâle en huitième de finale de la Ligue Europa. Donc je suis allé faire des recherches quand même. Vous en souvenez ou pas ? Pas du tout. Adil Rami. Une grosse tête professeur de maths qui rêve d'être la moitié de Caroline Diamant. Tapicio Bicella. 01:20 Il est déjà... 01:23 Une grosse tête qui ne pensait pas à jour être la boîtier du professeur Caroline Diamant. Bonjour ! Et une grosse tête qui n'a rien de suisse puisqu'il n'a jamais fondu. 01:37 En sens c'est marrant. 01:41 Bernard Babi ! 01:44 Bonjour. Vous êtes notre premier Suisse de l'émission, donc c'est quand même normal qu'on vous accueille avec les honneurs. 01:51 Mais je suis ravi, mais je suis le seul Suisse assez bête pour aller travailler en France, je pense, vraiment. Dans l'économique, c'est complètement bête. 01:56 Mais je suis très déçu, il n'y avait pas l'accent suisse, en fait. 01:58 Mais non, c'est un accent Genevois, ça va ? Vous pensiez qu'il n'y avait qu'un seul accent en Suisse ? 02:02 Bah oui, je pensais qu'ils parlaient tous comme ça. 02:04 Il est excellent son accent. Moi aussi. 02:08 Pardon mais vous n'avez pas du tout un physique de Suisse C'est quoi pour vous un physique de Suisse ? Vous êtes le petit Suisse mais il n'y a pas l'emballage Non mais il a un physique de mec qui fait du fromage de chef dans le Larzac avec ses moustaches comme ça il a plus un physique de José Beauvais en beau et en jeune La prochaine fois je mets mon physique dans un petit bol comme ça vous pouvez plus facilement chier dessus Vous me le dites Ah non mais vous êtes super canon Ah oui vous êtes super canon Vous êtes dans le genre alternatif Elle drague tout 02:39 pas dans le genre la Clément quoi je suis pas dans le genre de physique que vous avez d'habitude non vous c'est Macron Alain Juppé là j'ai l'air plus d'un punk à chien le mec est rencardé moi je connais rien sur lui il connait tout sur moi ok on se voit après l'émission Darling en plus c'est beau vous avez fait la coupe de Paul Mirabelle C'est vrai qu'elle a la coupe de quoi Mirabelle ? 02:58 Ah non ! Mirabelle, il n'a bien pas le fait ! 03:01 Mais Mirabelle est moins mûre ! 03:04 Non, j'ai la coupe d'Angèle ! 03:06 J'ai croisé Angèle, elle ne dit pas qu'elle a votre coupe. 03:09 Elle dit, vous êtes content de retrouver Galil Chakalov ? Ah, parce que je l'ai déjà vu ! 03:16 Bernard Mabie, je ne vous ai pas encore parlé, mais je vous suis allé au passage. – Non, mais moi, je dois faire un résumé, alors je ne vais pas parler. – Voilà, c'est vous qui allez faire le résumé. Rendez-vous à 6h moins 5. Enfin, quand même, participez à l'émission pendant 2h30, ce serait mieux. 03:29 – Non, je vais peut-être rentrer chez moi, je fais le résumé, je reviens. Est-ce que vous savez que c'est ce que j'appréhende le plus ? Parce qu'avant de venir ici, je ne m'intéresse à rien, je m'amuse. Mais depuis qu'il y a cette nouvelle rubrique, je suis en panique. Parce que le jour où ça va tomber sur moi, on est tous dans la merde. 03:49 Alors, une première citation, puisque M. Agoston, vous connaissez l'émission, hein ? Oui. Vous m'avez dit écouter les grosses têtes. J'ai beaucoup écouté. C'est pour ça qu'on vous a invité ici. On s'est dit, tiens, voilà, un peu de renouveau, ça fait toujours du bien. Puis s'il connaît l'émission, il va savoir retrouver les habitués, par exemple, des citations. On commence par une citation pour Thomas Caïto, qui habite en Vendée, qui a dit « Moi, j'aime tout le monde, je n'ai aucun ennemi, mais ce sont mes amis qui me détestent. » Coluche ! Non, pas connu. 04:15 Frédéric Dard. 04:16 Non plus. C'est un politique. C'est, on va dire, quelqu'un qui a fait beaucoup pour le succès des grosses têtes à une certaine époque. Philippe Bouvin. Jean-Yann. Sim. Le troisième. Jacques Martin. Jacques Martin. Bonne réponse de Caroline Diamant. 04:31 Quelqu'un qu'on a rarement cité dans ce moment des citations, justement pour Patricia Lasso, qui habite en Belgique, qui a dit « Ève est la seule femme qui n'ait jamais menacé son mari de retourner chez sa mère. 04:44 » Frédéric Dard ! 04:47 Je vais essayer de la comprendre. 04:48 Vous n'avez pas compris ? Attendez, j'intègre. Adam et Ève. 04:55 Je ne suis pas très bon en genèse. 04:57 Ce n'est pas Pierre Dac ? Ce n'est pas Pierre Dac. Les inventeurs du système métrique. Pardon ? Oui, Adam et Ève. Adam a su le maître et Ève l'a centimètre. 05:12 Vous voyez le niveau, monsieur la gauche. C'est bien de moderniser un peu l'émission. Je pense que ce n'était pas une idée complètement... Complètement folle. 05:20 Elle est bien, celle-là. 05:22 Elle est réfléchie de où ? Ève est la seule femme qui n'ait jamais menacé son mari de retourner chez sa mère. 05:29 Pierre Légaré ? 05:30 Non, non, c'est quelqu'un, je vous dis qu'on a rarement cité, parce que c'est pas quelqu'un, on va dire, c'est plus un interprète qu'un auteur. C'est une femme. 05:37 Il est mort. Il est mort. 05:38 C'est une femme. C'était un acteur, pour tout vous dire. Yves Montand. Yves Montand, non. C'est un comédien de théâtre. Alors, comédien de théâtre et de cinéma. Il est mort il y a longtemps ? Il est mort en 2007. 05:48 Robin Williams. Non, c'est un français, un français. Jean Carmet. Merci de le préciser. Jean Carmet, non. Non, mais c'est un comique. Oui, un comique, ah oui, très bien. 05:56 Oui, oui, oui, bien sûr ! C'est le schnorr. 06:03 Michel Galabru. Voilà. On le suit très régulièrement, Michel Galabru. Ok, le nom ne revenait plus. Mais vous avez le bon prénom, voyez, je vous aide un peu. Michel Sardou ! 06:10 Non, il a envie, il vous embrasse. Michel Drucker ! Il a envie, il t'embrasse aussi. 06:15 Michel Roux. Michel Bernier. Non. Michel Blanc. Non. 06:19 Michel Platini. Attendez. Platini. Ce grand comédien. Chacun son domaine. Michel Pollack. Non, non. Paul Nareff. Écoutez, c'est triste pour ce grand acteur que vous oubliez tous. Michel Blanc. Mais non, enfin. 06:33 En 2007, il y a presque 20 ans, qui nous a quittés ? Il avait quel âge ? Michel Jackson. Non. 06:40 Il avait 79 ans quand il nous a parlé. 06:42 Alors, 80 ans, Michel. 06:44 Michel Galabru. Michel Bouquet. Mais non, mais un des acteurs les plus célèbres de France. 06:50 Michel Coluchy. Mais non. 06:51 Dans quoi a-t-il joué ? 06:53 On peut avoir des indices quand même. 06:55 Michel Piccoli. Michel Depardieu. Michel Piccoli. Dans quel film a-t-il joué ? Non, mais si je vous donne les films, vous allez tout de suite deviner. Non, pas tous, non. Mais si, il a fait une... Michel Bouquet ? Mais non ! Michel Noir ? Mais non ! Michel Dark ? Mais non ! 07:11 Un des acteurs quand même... Attendez, je... Dites un... Alors, dites pas un film, mais un réalisateur... 07:18 Si on donne 300 euros, dès maintenant... Non, non, un réalisateur célèbre avec lequel il est... Un des films... Non, pièce, ça sûrement pas, ça serait trop facile. Michel Serrault ! Michel Serrault ! La réponse de Bernard Mabie, ouf ! 07:33 Notre fréquence du grand 07:43 Une première question à propos d'Hérita Mitsuko pour rendre hommage à Catherine Ringer, évidemment. Tout à l'heure, il y aura une question musicale concernant Catherine Ringer, bien sûr. D'ailleurs, on avait parlé cette semaine déjà des Rita Mitsuko. On ignorait, hélas, qu'elle allait nous quitter, Catherine Ringer, puisqu'on avait évoqué les reprises par Marie Poilbel et Ricky Martin de Marcia Bayla. On avait diffusé ça dans l'émission. Lundi, c'est le hasard total, mais on aimait bien, parce que c'est une grande chanteuse quand même, Catherine Ringer. Mais d'où venait le nom Mitsuko ? 08:14 Voilà la question que je vais vous poser, évidemment. 08:16 Le parfum de garlin. 08:17 Il fallait évidemment une snob pour répondre. Bonne réponse ! 08:23 De Gaël, chacalote. Effectivement. Remarquez, vous auriez pu répondre aussi à propos de Rita que c'était le nom d'une strip-teaseuse du Crazy Horse Saloon. Puisque c'est comme ça qu'ils ont trouvé leur nom, Rita Mitsuko. 08:36 Et la sainte, la sainte des oubliés. Et des causes désespérées. Sainte Rita, oui. C'est ce que j'allais dire. Quand t'es oublié, t'es un peu désespéré. Oui, oui. Désespéré et oublié. Attends, je note, je note. Et moi je sais où elle était la chapelle. Vous pliez tous les jours les causes désespérées Bernard. Absolument, je vais à Saint-Rita qui est boulevard de Clichy. 08:58 Bien sûr, je passais devant en allant à l'école. Vous êtes sûr que vous étiez boulevard de Clichy pour aller à l'école vous ? 09:02 Bien sûr, j'allais au lycée Jules Ferry. Ah non mais dites donc, traitez-moi de pute, c'est après 18 ans que j'ai commencé. 09:11 Avant, j'apprenais à lire, à écrire, à compter, pour pouvoir faire les comptes le soir. 09:15 On nous dit en tout cas que le nom Rita Mitsuko vient au départ d'une stripteaseuse qui s'appelait Rita Renoir, qui était du Crazy Horse Saloon, qui est morte à 82 ans d'ailleurs, et que ça amusait Catherine Ringer de mélanger et le prénom de cette stripteaseuse avec le fameux parfum garlin Mitsuko, d'où le nom Rita Mitsuko, même si elle racontait souvent qu'au départ, elle n'était pas très... très pour que ça s'appelle ainsi, parce que, d'un seul coup, on avait l'impression, évidemment, qu'il n'y avait qu'une femme et que lui n'existait plus Fred Chicha. 09:46 Hommage à Catherine Ringer, évidemment. Tout à l'heure, on écoutera, mais il y aura une question à la clé, une des chansons, pas forcément un succès, d'Hérita Mitsuko. Mais j'ai une autre question qui n'a rien à voir avec ça. Et là, c'est plutôt pour vous, M. Butchella, puisque je vais vous dire où Napoléon mangea allègrement six poulets sans claquer d'argent. Mais de quoi s'agit-il ? Et pourquoi c'est pour moi, les poulets ? À mon avis, c'est de la physique. C'est de la physique ou de la chimie ? C'est une question pour me. Kurtis Thulier, qui habite à Lyon. 10:17 Six poulet et... Où Napoléon mangea allègrement six poulet sans claquer d'argent. 10:22 Je suppose qu'il ne payait jamais. De toute façon, Napoléon, il ne claquait jamais beaucoup d'argent pour aller manger. 10:26 J'ai une idée, j'ai une idée. Oui ? Est-ce que ça n'a pas un rapport avec les premières lettres de chaque mot qui permettent de retrouver peut-être soit des planètes, soit... Elle est dans un escape game, hein ? Moi, je suis à 200 tout le temps. Et je redescends à 50 dès que je suis chez moi. 10:42 Elle ne parle pas de kilos. 10:45 C'est les planètes du système solaire ? 10:48 Je serais contre-descendre quand je suis seul chez moi. 10:51 C'est les planètes du système solaire ? 10:53 Est-ce que c'est un... 10:55 Les batailles ? 10:56 Est-ce que c'est l'ordre sur les tableaux de chimie des éléments ? 11:02 Heureusement que vous êtes là, parce que votre mari est nul en chimie. 11:06 Oui, mais moi je suis physicien. Vous m'avez présenté tout à l'heure comme mathématicien, et puis on me pose des questions de chimie, je ne sais plus quoi faire. 11:12 Mais vous êtes en couple, là, les deux ? Je pense vraiment que c'est la sextep que je veux le moins voir du monde. 11:19 Mais moi aussi, je ne compte pas la regarder. Ça tombe bien. Mais ne croyez pas qu'on va la regarder ensemble. 11:25 Il ne veut pas la regarder, il veut la faire. 11:28 Où Napoléon mangea allègrement six poulets sans claquer d'argent ? Alors ça veut dire quoi à votre avis ? 11:33 O, c'est l'oxygène. 11:34 Alors non. O, Napoléon, c'est sodium, ensuite magnésium, aluminium pour allègrement, silicium pour cis, phosphore pour poulet, soufre pour sang, chlore pour claquer, argon pour argent, sodium, magnésium, aluminium, silicium, phosphore, soufre, chlore, argon. C'est un moyen mnémotechnique pour retenir la troisième ligne d'un tableau qui s'appelle le tableau de Mendeleïev. Ah ben ça, vous le savez quand même. 12:00 Le chableau de Mendeleïev. Bravo. 12:02 Bravo à Caroline Diamant. On commence par un auditeur qui s'appelle Romuald. Bonjour Romuald. 12:11 – Bonjour Lorenzo, bonjour les sociétaires et bonjour le public. – Oh, quel animateur ! 12:16 – C'est joli, Romuald. 12:19 – Oui, Romuald, c'est un chanteur qui s'appelait Romuald. – Oui, absolument. 12:23 – Ça tombe bien, je suis aussi chanteur. 12:25 – C'est pas vrai ? 12:25 – Si, mais à mes heures perdues. 12:28 – Comment c'est à vos heures perdues ? On est chanteur ou on ne l'est pas, c'est-à-dire ? 12:30 – Oui, je chante et je vais vous raconter un peu ma vie, Lorenzo. 12:34 – Peut-être pas quand même ! 12:36 Quand est-ce que vous chantez alors ? C'est quoi vos heures perdues ? 12:39 Alors, j'ai rencontré ma compagne il y a un peu plus d'un an grâce à une application de chant. C'est pas la question. Je chante depuis que je suis tout petit. C'est de l'opéra, non ? Non, non, pas de l'opéra, c'est de la chanson française internationale. 12:52 Ça veut dire que votre compagne ou votre femme est chanteuse, elle aussi ? 12:56 Elle chante aussi. 12:57 Alors, qu'est-ce que vous chantez ensemble ? 12:59 Alors, notre chanson, c'est l'Hymne d'Alhamouk. 13:01 – Ah oui, je vous écoute. – Allez-y ! – Je vous écoute. 13:03 – Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer et la terre peut bien s'écrouler. 13:14 – Il manque la tour Eiffel, hein. 13:16 – Et la pluie ? – Franchement, c'est bien. Je réunis ceux qui s'aiment. 13:35 Très bien. 13:35 Bravo, Renaud. J'avais une demande particulière. 13:37 Oui, parce que je crois que vous n'êtes pas marié avec votre compagne. C'est bien ça ? 13:40 Et non. Je voudrais faire une demande en mariage. 13:43 Il est intelligent. Elle allait dire oui avant la chanson. 13:46 Je viens vous voir le 17 octobre. 13:49 Oui. 13:50 Et je voudrais faire ma demande en mariage sur votre scène de théâtre Parce qu'elle m'a fait découvrir le théâtre. 13:56 Ah oui, alors ça, c'est embêtant, parce que sur une scène de théâtre, c'est un peu compliqué. Voyez, on joue, monsieur. 14:00 À la fin, à la fin, quand vous avez terminé. 14:03 À la fin, alors pourquoi pas à la fin ? Comment elle s'appelle, votre compagne ? 14:07 Elle s'appelle Valérie. Valérie. 14:08 Elle va entendre. 14:09 Oui, mais c'est vrai. Je viens le 17 octobre à 15h. 14:12 Mais oui, mais elle va le savoir. 14:13 La surprise est pas dingue. Ah, vous venez au théâtre en matinée, en plus. 14:17 Je viens en matinée. 14:18 Bon, alors, 17 octobre, 15h, je note... Ne pas jouer ce jour-là ! 14:25 Je compte sur vous, Lorenzo. Déjà, c'est gentil d'avoir pris deux places pour venir, j'imagine, m'applaudir. Ce n'est pas pour me jeter des tomates. Ah non, je vous adore. Bon, écoutez, c'est très gentil. On verra ce qu'on peut faire. Je ne suis pas certain qu'on puisse le faire. Pour des questions de sécurité, il me semble compliqué que ça se fasse. Je ne peux pas vous promettre, mais déjà, au moins, vous avez fait une partie de la demande en mariage sur l'antenne de RTL cet après-midi, Ronald. Valérie, il est encore temps de dire non avant le 17 octobre. 14:51 Ça dépend. Attends, vous avez acheté la bague, combien de carats ? 14:55 Il y aura un moment pour ça, c'est promis. Merci en tout cas pour votre appel, Rosalde. Gaëlle ! Pas vous, une autre Gaëlle. Bonjour Gaëlle. 15:04 Bonjour, bonjour à toute l'équipe. 15:07 Bonjour Gaëlle. Vous m'en voulez parce que je ne connaissais pas le verbe brouiner, c'est bien ça ? 15:12 Oui, alors je ne vous en veux pas, c'est un peu fort, mais le mot bouiner, c'est bien un mot normand et c'est un mot qui résonne beaucoup pour moi et que j'aime bien utiliser. 15:21 C'est vrai que c'est un mot que j'ai découvert l'autre jour, j'ai posé la question aux grosses têtes. 15:25 Oui, et j'ai ré-oublié depuis. 15:27 Alors, bouiner, c'est rien foutre, c'est un peu glandé. Ah oui, c'est bizarre, j'ai oublié. C'est faire semblant de travailler, c'est ça, Gaëlle, bouiner ? 15:36 C'est tout à fait ça, mais du coup, je trouve que c'est beaucoup plus joli que glandé, quoi. Bouiner, c'est... Ben, ça dépend de ce qu'on fait... 15:44 Et vous vous bouinez quoi alors Gaëlle ? 15:46 Alors je bouine, je suis confiturière. Confiturière ? 15:50 Bouinez la confiturière. Quand on tourne autour du pot, on bouine. 15:53 Ah non, je bouine pas, je travaille à fond. 15:55 Quelle confiture vous faites ? 15:57 Alors en ce moment, ça va être le lecoin, la figue, la citrouille aussi. 16:01 Confiture de citrouille ? 16:03 Oui, confiture de citrouille. C'est une recette normande aussi, c'est une recette de ma grand-mère. 16:06 Bien sûr, la fameuse citrouille normande. Gaëlle, merci pour votre appel, on passe à Anthony. 16:15 Anthony qui souhaitait s'adresser avec Comptante Gaëlle Tchakalov pour votre retour. C'est à vous qui voulez parler. Anthony, bonjour. C'est gentil. 16:23 Bonjour M. Rukier, bonjour les sociétaires. 16:25 Bonjour, bonjour. Et alors, voulez-vous plaindre auprès de Gaël Tchakaloff ? 16:31 Oui, oui. Je soupçonne Mme Tchakaloff d'être un peu menteuse sur les bords. 16:35 Ah, bonjour, Anthony. Pourquoi est-ce que vous appelez ? Pourquoi je suis menteuse ? 16:39 Alors, j'ai réécouté les replays cet été. Et dans un des replays, vous dites que vous n'avez jamais consommé de drogue. Et dans une autre émission... – Vous dites que vous êtes allé en Inde et que l'opium vous avait rendu très constipé. 16:52 – C'est vrai ! 16:53 – Non ! 16:54 – L'opium constipé ! 16:55 – Merci pour votre attention, vraiment ! – Le commissaire Bégré de retour ! – J'étais là ! – J'ai peur que le sens de ma première intervention était de dire « actuellement je ne consomme pas de drogue » justement parce que j'ai été droguée quand j'étais jeune. 17:10 – C'est une drogue normande aussi, la fameuse tart-opium ! 17:14 C'est brillant. 17:15 Elle est excellente. Elle est bonne. Anthony, vous écoutez tout alors ? 17:21 Ah oui, j'écoute tous les best-of, toutes les émissions en direct, depuis que vous êtes sur RTL et même avant sur Europe 1. 17:27 Et il y a d'autres contradictions comme ça que vous allez noter sur les participants, les grosses têtes ou chroniqueurs d'avant ? 17:33 Il y a certaines grosses têtes qui montent beaucoup, donc on ne peut pas tout relever, mais Mme Tchekalov, je la pensais honnête. 17:39 elle est journaliste c'est la reine des mythos elle travaille avec des politiques elle est en compétition avec Christine Bravo je crois que le plus honnête c'est moi le plus honnête c'est moi vous vous mentez jamais non non non je suis plus honnête ça me traverse même pas l'esprit de mentir pour mentir il faut être super smart ah oui mais Paulette Karat ne ment jamais Paulette Karat ne ment jamais mais Adil non plus enfin bon oui Ouais, quand tu dis à une meuf, je te rappellerai, au moment où elle part le matin... Au moment où je la rappelle. 18:14 Regarde ta fille, je lui dis je la rappellerai et je l'ai rappelé. 18:16 Ta fille vient d'accoucher ! Et je peux te dire, le monde ne te ressemble pas ! 18:20 Ah c'est vrai qu'elle vient d'accoucher, vous êtes grand-père, professeur Butchella ! 18:25 Mais c'est incroyable, on me dit rien ! J'espère que vous avez envoyé une petite layette à la petite fille de Caroline. 18:32 J'ai demandé un emprunt au banquier pour acheter des diamants. Il est tellement mignon. 18:38 Vous parlez du professeur ou du bébé ? Non, de mon petit-fils. 18:40 Je suis sûr qu'il ressemble à la tête, c'est exactement la même que celle depuis tout le temps. 18:45 Il a énormément de cheveux. C'est pas vrai. Il a une tête de chevelu, on dirait Tintin. 18:51 Il doit avoir 22 ans alors. 18:54 Il a mis du temps à sortir. 18:58 Vous êtes toujours là, Anthony ? Oui, est-ce que ce serait possible d'avoir un almanac, s'il vous plaît ? 19:03 Eh bien, on vous envoie l'almanac des grosses têtes. Le 2027 vient de sortir chez Michel Laffont. 19:15 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est de 15h30 à 18h sur RTL. 19:19 Et c'est toujours avec Caroline Diamant, Gaëlle Chakaloff, Bernard Mabie qui sera le résumé tout à l'heure, le professeur Fabrizio Buccella, Adil Rani et un petit nouveau aujourd'hui, Thibaut Agoston. RTL, 6 grosses têtes, 5 fake news. Marie habite à Roche-sur-Yon en Vendée, pardon. Bonjour Marie. 19:41 Bonjour. 19:42 Qu'est-ce que vous faites en Vendée ? 19:43 Je suis éducatrice spécialisée. 19:45 Éducatrice spécialisée, vous nous écoutez régulièrement ? Oui. J'espère que vous connaissez bien le principe des fake news parce qu'il y a un beau voyage à la clé. Vous allez peut-être partir en Albanie avec Salah Holidays. 19:59 La perle des Balkans, c'est la destination qui monte actuellement en tourisme, préservée du tourisme de masse. Sala Holidays, avec ses guides francophones, va vous faire découvrir l'Albanie, sa richesse, son authenticité. Une semaine à deux, en pension complète, à la découverte des villes ottomanes, des sites antiques, des montagnes sauvages, des tours vénitiennes, des sites classés au patrimoine mondial. Pourquoi vous riez ? Vous êtes bien au guide ! 20:26 Vous avez tellement d'allant pour raconter tout ça qu'on vous suivrait et laissez-le faire mieux ! 20:30 Il y a la baie de Porto Palermo, ses eaux transparentes, et puis point d'orgue du voyage, le château de Sarande, construit par Solimone le Magnifique en 1537 ! Et il est où ce château ? Ah bah il est en Albanie ! Oui mais où en Albanie justement ? 20:45 J'ai l'impression qu'on va perdre un fond de ça. 20:47 Mais où en Albanie ? Où ? 20:48 Tu connais bien l'Albanie, toi ? 20:49 Oui, j'ai été en Albanie. T'as mis un but ? On a joué contre l'Albanie, là-bas. Et on a visité avec Laurent Blanc, donc on a pris à un moment donné le télésiège. On est monté, monté, monté, très très haut et il y avait un château, peut-être que c'est du blanc, on ne sait pas. Ah ben c'est celui-là sûrement. 21:02 Il y a un château en Albanie. 21:04 Mais à l'époque, il y avait des tire-fesses pour aller jusqu'au château. 21:07 Télésiège. Les tire-fesses, c'est les deux mecs qui étaient sur le télésiège. Non, mais c'est vrai que c'est une destination à laquelle on ne pense pas. 21:15 C'est sublime, mais il ne faut pas se fâcher avec les Albanais. Moi, j'ai bien connu un Albanais, il ne faut pas se fâcher avec eux. 21:20 La mafia, il est une mafia terrible. 21:22 Écoutez, moi, ma sœur a vécu pendant 15 ans avec un Albanais qu'elle avait rencontré dans la rue à Paris. Il était dealer. En fait, non. Quand je lui ai dit, il paraît que tu étais dealer, tu as fait de la prison, il m'a dit, non, pas du tout, j'étais trafiquant international. Il m'a été mal pris. Ah ! Et en fait, à un moment, il pensait qu'elle draguait un peu tout le monde, ce qui n'était pas du tout le cas. C'est très réducteur. Il était extrêmement jaloux, mais il ne m'a servi qu'à un seul truc, c'est que quand je me fâchais avec des gens, je l'envoyais. Et après, les gens, mais filez droit avec moi, mais tout droit, tout droit. 21:52 Évidemment, pour partir en Albanie, Marie, vous connaissez le principe, il faut retrouver la vraie info. Vous écoutez bien les six grosses têtes, on commence par Bernard Memblier. 22:00 Les Pokémon fêtent aujourd'hui leur 30 ans. Anis, Eric Ciotti a été violemment agressé par des collectionneurs de Pokémon qui l'avaient pris pour Pikachu. 22:11 Thibaut Agoston. Ouverture de la chasse en France pour son deuxième concert. Céline Dion va éviter de remettre sa robe à plumes si elle veut en faire un troisième. 22:19 L'ex-ministre de l'économie Bruno Le Maire a dévoilé hier un passage de son nouveau roman érotique intitulé « C'est la crise ». Je cite « L'effondrement de mes bourses n'était pas d'actualité. Au contraire, je sentais une inflation galopante parcourir mon indice de pénétration devant sa croupe à découvert qu'il souffrait d'un déficit croissant de plaisir ». 22:41 J'avais alors l'obligation de passer à l'action et de combler ce trou avant qu'elle devienne me prélever à la source, juste avant la récession certaine de mon membre. Je lui dis alors « Bercy », elle me répondit « de rien ». 22:57 Adil Ramy ! Le pape Léon XIV, bientôt chez nous en France, a refusé le dîner officiel à l'Elysée. Pour l'attirer, Emmanuel Macron aurait été vu dans la cour de l'Elysée, fier comme un pancrier « Loulou ! 23:10 » Léon ! Léon ! Il le fait hyper bien ! 23:15 Ça c'est un pan dans le cul ça ! Léon ! Léon ! Léon ! Vous n'avez jamais entendu un pan ! 23:23 Tu les trouves où ces enculés ? J'aimerais pas que ça faisait du bruit ! 23:29 Là au bois de boulogne ! Je vous jure que... 23:31 Non mais, c'est vrai, c'est connu. J'en ai jamais vu, mais c'est connu. 23:35 Au jardin d'acclimatation, là. Tout près, il y a des pans. Moi, quand je passe devant, tous les jours, je les entends faire... Moi, j'ai eu deux pans. 23:45 J'ai eu deux pans, et effectivement, ça crie énormément, mais c'est très méchant. Et quand ça t'attaque, ça crie en même temps. 23:51 Vous ne confondez pas avec l'Albanais ? 23:54 Bon, on oublie le pape Léon, Léon, et on passe à Caroline Diamant. 23:58 Les 26 concerts de Céline Dion pourraient rapporter près d'un milliard d'euros de bénéfices à la région. Le canard enchaîné a donc calculé que pour combler les 3568 milliards de dettes, il faudrait qu'elle nous fasse 91 000 concerts. 24:13 Fabrizio Buccella. L'automobiliste belge tombé en panne de clignotant hier, alors qu'il s'engageait dans un rond-point, serait toujours en train de tourner à l'heure de lire sa ligne. 24:26 Marie, est-ce que vous avez repéré la vraie info parmi toutes ces bêtises ? 24:30 La proposition de madame Caroline Diamant ? Eh ben voilà ! 24:38 Et oui, c'est un dessin du canard enchaîné aujourd'hui qui nous dit effectivement que le calcul est simple, puisque les 26 concerts de Céline Dion pourraient rapporter près d'un milliard d'euros à la région, un milliard d'euros de bénéfices. Il faudrait donc, pour combler la dette française de 3568 milliards, que Céline Dion nous fasse 91 000 concerts. C'est pas Diego Aranéga, le dessinateur ? Merci pour cette intervention. 25:07 Occupe-toi de Caroline, plutôt ! 25:10 – Occupe-toi de ton résumé ! 25:12 – Pour une fois que tu dis quelque chose, toi ! 25:18 – Il y a deux autres dessins dans le canard enchaîné qui m'ont amusé aujourd'hui, il y en a un très drôle où on voit un type dans un bistrot, je vous dis pas qui, il est là avec son verre de vin rouge et puis il dit au cafetier « Quelqu'un a mis de la vodka dans mon vin rouge, c'est de l'ingérence russe ! » Et le gars du bistrot fait « On va fermer, monsieur Attal ! » Cette tournée des mille bistrots, elle est quand même étonnante. C'est beaucoup mille bistrots. 25:48 Avec planche de charcuterie en plus. 25:49 Je ne sais pas dans quel état on va le retrouver. 25:52 En plus, ce n'est pas un déglingo, le gars. Ce n'est pas du tout un déglingo. C'est un mec très carré, très propre sur lui. Moi, je l'aime beaucoup. Il est très sympathique. Mais ça ne déborde pas du coloriage. 26:04 C'est l'expression que je ne connaissais pas, ça. Ça ne déborde pas du coloriage. 26:08 Oui, je veux dire, ce n'est pas un mec qui est surprenant de fantaisie. Excuse-moi, on ne cherche pas le prochain Johnny Hallyday non plus. 26:15 Il n'a jamais été ballonné à cause de l'opium, quoi. 26:19 En tout cas, écoutez, Marie, vous avez retrouvé la vraie info, bravo, vous partez en Albanie, c'est ça qui compte avec votre Marie. On vous souhaite un joli séjour en Albanie. 26:33 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 26:38 Une question pour M. Mohamed de Rian, dans le Var. Mohamed Kadhafi, rien à voir avec le Kadhafi qu'on connaissait, évidemment. Vous n'en savez rien. 26:47 Je n'ai rien à voir. Pardon, vous l'avez appelé avant pour savoir est-ce que Tonton était le colonel Kadhafi, celui qu'on connaît ? 26:57 S'il gagne, c'est Nicolas Sarkozy qu'enverra le chef. Voilà. 27:01 En tout cas, la Une de Libération, c'est la question musicale du jour. Catherine Ranger, ça va de soi. On ne veut pas t'abandonner. La chanteuse d'Eryta Mitsuko est morte à 68 ans. C'est une très belle Une que la Une de Libé. Il y a le Parisiens, enfin tous les journaux... Luma aussi rend hommage évidemment à Catherine Ringer, victime d'un cancer foudroyant. Et alors, il y a des choses quand même que je ne savais pas et que j'ai apprises à la lecture de ces différents articles hommage à la grande chanteuse française. On nous rappelle évidemment tous les tubes d'Hérita Mitsuko, le fait qu'elle avait chanté « Quoi ma gueule ? 27:36 » avec Johnny Hallyday, je ne sais pas si vous vous souvenez de… de ce moment. Il y a aussi la fois où elle avait un peu, on va dire, snobé le président Macron, vous vous souvenez de ça ? Elle lui avait fait le baise-main, elle s'était enfuie parce qu'il voulait lui taper la bise, comme on dit, et puis elle n'avait pas envie de s'afficher, elle n'avait pas envie de faire plus copine qu'elle ne l'était avec le président de la République. Qu'est-ce qui était très mal élevé ? 27:58 Je trouve qu'il faut respecter les institutions, il est président, elle n'a pas à se tirer, elle lui tournait le dos. 28:03 Il allait lui rouler une pelle, elle peut se casser quand même. 28:06 Tout prétexte d'être punk et de vouloir être contre le pouvoir, il ne fallait pas venir chanter la Marseillaise. Pardon, mais le fait qu'elle soit morte ne change rien, elle s'est mal comportée. Tu peux attendre, je ne sais pas, un délai ? Deux, trois jours. Non, non, ça m'a pas choqué. Il ne fallait pas venir chanter dans ces cas-là. Si c'était pour toute la honte devant tout le monde, il ne fallait pas venir chanter. Mais la Marseillaise, c'est plus grand que Macron, pardon. Elle avait été invitée par le président de la République. Après, il l'invite, elle vient chanter. Et quand il lui fait le baisement... Oh, je note, je note ! 28:37 Oh, je note, je me régale ! Ça ne se fait pas ! 28:40 je ne suis pas tout à fait d'accord elle l'avait expliqué d'ailleurs dans une émission j'ai revu les images hier elle dit non non je n'avais rien contre Emmanuel Macron mais je ne voulais pas non plus avoir l'air d'être copine avec lui j'étais flatté très honoré qu'il me choisisse pour chanter la Marseillaise ce jour-là mais de là à lui taper la bise devant les caméras il n'y avait pas de raison il s'agissait juste de laisser sa main tendue pour qu'il lui baise la main c'est pas faux on sait ce que fait Macron aux vieilles dames donc elle a eu peur 29:11 Non, je pense que c'est ça. 29:12 Est-ce que vous vous souvenez, en tout cas, c'était ça l'objet de ma question, pour quelle raison elle chantait la Marseillaise ce jour-là ? C'était au Panthéon. Oui, mais pour quelle raison ? C'était la panthéonisation. Ce n'était pas au Panthéon, justement. Ah, ce n'était pas au Panthéon. Non. C'était pour une cérémonie. C'était pour une cérémonie officielle. Oui, mais laquelle ? 29:29 Un anniversaire ? 29:30 Un anniversaire, non. Avait-ce lieu à Paris ? Oui, c'était à Paris. Simone Veil ? Simone Veil, rien à voir. 29:36 C'est un truc qui avait à voir avec le féminisme, parce qu'à un moment, elle a changé les paroles de la chanson. 29:41 Absolument. 29:42 C'est un rapport avec... 29:43 La cérémonie avait lieu devant le ministère de la Justice, pour tout vous dire. Gisèle Pellicot ? 29:50 Non. C'était la constitutionnalisation de l'IVG. 29:53 Bonne réponse de Gaël Tchakalov. 29:57 C'était effectivement pour l'inscription du droit à l'avortement dans la Constitution, une cérémonie qui avait lieu devant le ministère de la Justice. Et ce jour-là, effectivement, on va dire, pour employer une expression un peu austère, que Rita Catherine Ringer avait battu froid le président de la République après sa marseillaise. D'ailleurs, dans les articles aussi, évidemment, des chansons. Moi, que je connaissais moins, le Parisien nous rappelle, sous la plume d'Emmanuel Marolle, chef du service culture du Parisien, qu'il y avait la chanson du film Les Amants du Pont-Neuf. 30:28 Moi, je ne connaissais pas cette chanson. 30:30 À la fin, c'est Rita Mitsuko qui avait fait la chanson du film de Léo Scarax. Mais moi, je me souvenais d'une autre chanson, d'un autre film. Et d'ailleurs, la chanson porte le titre du film. Quelle autre chanson de film avait fait Rita Mitsuko ? Le gendarme à Saint-Tropez. C'est un film des années 80, Bernard. Ah, d'accord. 30:49 C'était un film des années 80 dont vous parlez ? 30:51 Oui, forcément. Ça peut être Benex ? Les Rita Mitsuko sont sortis dans les années 80. Non, c'est une comédie, et la chanson s'appelle « Comme le film ». Un film avec Michel Blanc ? Un film ? Alors, c'est intéressant ce que vous dites, parce que ce n'est pas avec Michel Blanc, mais Michel Blanc a joué la version, on va dire, théâtrale de ce film. Ah ! 31:11 Mais c'est effectivement l'équipe du Splendide. C'est d'ailleurs un film écrit par Josiane Balasco et Michel Blanc. Nuit d'Ivresse. Nuit d'Ivresse. Bonne réponse de Bernard Mabille. 31:25 Ah oui, j'adore cette chanson. 31:55 il faut 32:59 Musique 34:19 Nuit d'Ivresse, donc, d'Eryta Mitsuko. J'ai une autre question musicale, et celle-ci concerne une chanson que peut-être certains d'entre vous connaissent, qui commence cette chanson par surnom « Mont quand le soleil annonce un brillant réveil ». 34:33 Moi, j'ai la réponse. C'est l'hymne national suisse. 34:35 L'hymne national suisse, bravo ! 34:40 Je voulais vérifier qu'un jeune connaisse l'hymne national suisse, que nous, nous ne connaissons pas très bien, je dois dire. 34:46 Je ne vois pas pourquoi. Ce qui serait étonnant, c'est qu'on le connaisse. Vous savez le chanter ou pas ? 34:52 Je connais, comme tous les Suisses, on ne connaît que les deux premières phrases. Sur nos monts, quand le soleil annonce un brillant réveil. Et je ne connais pas la suite. 35:06 Il y a un hymne par canton ? 35:07 Non, en fait, il est traduit en quatre langues simultanément. 35:11 Il se chante dans toutes les langues. Mais c'est un des seuls hymnes qui ne parle que de soleil et de montagne. Vraiment, ça ne parle pas de guerre. Il est d'une neutralité affligeante. 35:16 Tu peux faire les trois autres langues ? 35:19 Moi, je l'ai chanté devant notre président et puis je ne lui ai pas serré la main après. 35:24 Hommage à Catherine Ringer. 35:30 T'as une belle voix quand tu chantes. C'est vrai, merci. On aurait dit plus, là. La gueule du professeur. Est-ce qu'on peut parler à quelqu'un sans que ce soit de la drague ? Non mais arrêtez. 35:45 T'as une belle voix. T'as vu dans quel état il est. Je vais lui parler normalement. Tu peux lui dire que c'était bien chanté. 35:50 Je me suis pas tripoté. 35:54 Je lui dis t'as une belle voix. Elle a la culotte entre les dents. Dis donc, au moins j'ai une culotte, moi, connasse. 36:03 On va avoir un gros résumé tout à l'heure. 36:16 Les grosses têtes sur RTL, 15h30, 18h, c'est avec Laurent Ruquier. 36:21 Toujours avec Adil Rami, Gaël Chakalos, Bernard Mabille, Caroline Diamant, le professeur Butchella et Thibaut Agoston. D'ailleurs, la prochaine question pourrait vous aider, monsieur Agoston, puisque vous venez déjà d'identifier l'hymne suisse, c'est un début. Là, je vais vous parler d'un film qui s'appelle Mortelle Raclette. Alors attention, c'est pas Ce n'est pas un film suisse, Mortel Raclette, mais si je vous en parle, c'est parce que l'acteur qui a joué dans Mortel Raclette, d'ailleurs c'est un téléfilm, non il n'est pas suisse, mais il fête ses 40 ans aujourd'hui, on va lui souhaiter un bon anniversaire, qui a 40 ans aujourd'hui et a joué dans Mortel Raclette ? 37:02 Il est français ? Alors il est français, oui absolument. Et c'est une star du cinéma français ? Il est même parisien, il est né à Paris. Alors une star, le mot serait un peu fort, mais il est en train de devenir bankable parce qu'il est actuellement à l'affiche d'un film qui quand même... Ah, je sais ! Vincent Macken. Vincent Macken, non. Il est beau ou pas ? Pardon ? Est-ce qu'il est beau ? 37:23 À 40 ans, on n'est que beau. 37:26 Vincent Macaigne, il n'est pas d'abord beau. 37:28 Le petit Belmondo ? Le petit-fils de Belmondo ? Il n'a pas 30 ans. Il est beaucoup plus jeune. Il est beau. 37:34 Il faut savoir que pour Bernard, le petit Belmondo, c'est Jean-Paul. 37:39 Vous vous gourez. Excusez-moi. 37:46 Vous vous gourez. Pour moi, le petit Belmondo, c'est son père, le sculpteur. 37:52 Il t'appelle Victor. Mortel Raclette. Il est très sympathique, Victor Belmondo. C'est le petit-fils de Paul et petit-fils de Jean-Paul, effectivement. Mortel Raclette, c'est un téléfilm, attention. Un téléfilm, effectivement, qui a été joué par cet acteur scénariste, humoriste, réalisateur. Et d'ailleurs, c'est en tant que scénariste et réalisateur qu'il a du succès actuellement au cinéma. 38:14 Est-ce que c'est possible que ce soit quelqu'un dont je ne retrouve pas le nom ? 38:19 Ah oui, oui, oui, oui. Il vient de réaliser un film qui a dépassé le million d'entrées. Et c'est un gros succès du cinéma français. Fred Testo ? Non, Fred Testo, non. C'est un de vos collègues humoristes, monsieur. 38:33 Oui, mais il fait du stand-up ou du seul en scène ? 38:36 Alors, il a fait du seul en scène. Il a surtout fait des réalisations de choses très drôles sur YouTube et ailleurs. Une série parodique, très drôle. Il est né en 1986, Jérôme Niel. 38:48 – Non. 38:48 – Bertrand Hucla ? – Bertrand Hucla, bonne réponse ! – J'en suis à la combientième, bonne réponse, parce que j'ai l'impression qu'aujourd'hui, il n'y a que moi dans cette émission. 38:58 – On a Bernard Mamby qui note tout ça. La série en question, c'était Brut, qui évidemment était la parodie de Brut. – Ah, c'est pour ça que tu connais ? – Oui, c'est ça. 39:08 Et Bertrand Huscla, il vient de co-réaliser le film de la comédie française. Ah oui, génial ! Qui fait plus d'un million d'entrées. Il a 40 ans aujourd'hui. On lui souhaite un bon anniversaire à Huscla. Il y a quelqu'un aussi dont c'est l'anniversaire, mais anniversaire de disparition. On célèbre les dix ans de la disparition de cet auteur dramatique américain. Je vais vous donner son nom. Il est mort donc le 16 septembre 2016, il y a pile dix ans. Il s'appelait Edward Albee. On connaît surtout une des pièces les plus célèbres du répertoire, écrite par Edward Albee, mort il y a dix ans. 39:44 Quelle est cette pièce ? 39:45 C'est quoi comme type de pièce ? C'est quel genre ? 39:49 C'est une pièce où vous pourriez jouer, vous, en tout cas. 39:51 My Fair Lady ? Non. Laurent, est-ce que ça a été adapté en film ? 39:55 Oui, bien sûr. Bien sûr. Au cinéma, je crois que c'est Liz Taylor et Richard Burton qui ont joué. 40:01 C'est le toit brûlant. 40:02 Qui a peur de Virginie Woolf. 40:04 Bonne réponse de Bernard Madine. Je reprends mes notes. 40:11 Attendez, excusez-moi, est-ce qu'on peut revenir sur la partie de réponse de Gaëlle Chagallot qui a dit sur le toit brûlant, tu voulais pas prononcer chatte ? 40:20 Tu es devenue trop pire. 40:21 Je savais que ça allait vous faire rire, donc je me suis dit je vais pas prendre le début. 40:25 Moi je t'ai vu, t'as joué ça, la chatte sur un doigt brûlant. 40:32 Edouard Albi est un grand auteur dramatique, dramature. Je mors il y a 10 ans, Edouard Albi, c'est lui l'auteur de cette pièce culte qui apport de Virginia Woolf. Peut-être que vous allez plus facilement trouver le nom de celui qui fait ses 70 ans aujourd'hui. Je ne savais pas qu'il avait une Française d'ailleurs comme compagne, celle qui doit être en train de préparer le gâteau d'anniversaire. Cette française, designeuse, Chloé Gosselin, elle s'appelle. 41:02 Ils ont eu un enfant. 41:03 Mais il est de quelle nationalité, lui ? 41:04 Alors, lui, il n'est pas français. Et ils ont eu un enfant qui s'appelle Sky, d'ailleurs. 41:09 Ah oui, oui, oui, oui. 41:10 Et lui, il s'est fait connaître au départ sous le nom de Davino. C'était son pseudonyme. 41:16 Mais il est américain ? 41:17 Alors, il est effectivement du New Jersey, précisément. Et il a 70 ans aujourd'hui. 41:23 Il a eu des rôles incroyables au cinéma ? 41:26 Non, il n'a pas fait beaucoup de cinéma. Il a fait quoi ? C'est un grand artiste dans son domaine. 41:31 Il est patineur artistique ? Il fait quoi, le gars ? 41:34 On l'a vu à la Maison Blanche, souvent, faire des prestations. À la Maison Blanche ? Il est chanteur ? Non, il n'est pas chanteur. Des prestations de quoi ? Il est magicien. 41:45 Il est magicien. Il est magicien. Oui, c'est magicien le brun, là. Il perd Copperfield. 41:49 David Copperfield, bonne réponse de Guelph. 41:53 C'est pas ce que j'ai de voir. 41:54 Excusez-moi, mais si David Copperfield a 70 ans, je bouffe un rame. Il a 70 ans. Oui, oui, oui. 42:00 Alors c'est dommage de faire autant de chirurgie pour ne pas faire plus jeune. C'est pas de la chirurgie, c'est de la magie, en fait. – S'il a un fils, je bouffe un rat aussi. 42:10 – Mais il a trois enfants. 42:11 – Bien sûr, ça fait trois rats. 42:15 – On reviendra la prochaine fois. – Il est le père de trois enfants, Dylan, Audrey. Je sais pourquoi vous dites ça, parce qu'on a longtemps soupçonné que sa liaison avec le mannequin, la mannequin, Claudia Schiffer, était une liaison un peu factice pour, on va dire, camoufler une éventuelle homosexualité. 42:34 mais c'est pas vrai, c'est pas vrai. Vous voyez comme vous êtes médisant. 42:40 Le rat, vous le mangez quand, monsieur Mabille ? Écrivez, écrivez, mais notez le menu, la cuisson. 42:46 Il a eu trois enfants et le dernier, Sky, est né de sa relation avec une Française qui s'appelle Chloé Gosselin. David Copperfield a bien 70 ans aujourd'hui. 42:58 Le livre du jour, je peux l'offrir à certains ici, c'est le guide de survie des jeunes retraités, publié aux éditions Humour, le Duc, et d'ailleurs on aura au téléphone Hervé Ensaume, qui est un des auteurs de ce livre, il a écrit ça avec Marie-Pascal, c'est illustré par Caroline Gaujour et Paco, c'est assez amusant, je dois dire, alors c'est évidemment surtout des clichés dont on s'amuse et dont on joue dans ce guide de survie des jeunes retraités, C'est une nouvelle édition, mise à jour. 43:30 Alors évidemment, parmi les clichés qu'on peut trouver autour des retraités, il y a les fameux mots croisés. On dit que les retraités font beaucoup de mots croisés. Et page 94, j'ai trouvé une liste de définitions pour, en tant que retraité, tester vos connaissances en mots croisés. Et j'ai bien aimé celle-ci, d'ailleurs. Tour opérateur en huit lettres. Retrouverez-vous donc le mot qui correspond à cette définition de mots croisés. Tour opérateur en huit lettres. 43:58 Magicien ! Magicien ! Bravo Caroline Diamant ! 44:05 C'est bien fait. Magicien en huit lettres. Tour opérateur, évidemment. Et bourgeois ? 44:12 – Bonjour Hervé Ansaume. 44:14 – Bonjour Laurent. 44:15 – C'est un cliché en tout cas, c'est vrai que les mots croisés, c'est un des passe-temps des retraités. Parmi les clichés, les 32 clichés sur les retraités que vous listez au début du livre, les retraités voyagent beaucoup parce qu'ils ont tous une retraite qui le leur permet. C'est toujours vrai ? 44:32 – C'est vrai, pour les boomers dont je suis… Quel âge vous avez vous-même ? 75 ans. 44:37 Ah oui, vous êtes vraiment retraité, vous, alors ? 44:40 Ah oui, je suis retraité confirmé, oui. Donc vous dînez à 18h, comme c'est écrit dans la liste ? Je ne dis pas, non, je ne dîne pas à 18h, parce que ça, ce sont vraiment des clichés abominables, qui circulent sur l'air platé, avec le chat sur les genoux, et la pendule qui fait tic-tac dans le fond. Non, tout ça, ce n'est pas vrai, ce n'est plus du tout vrai aujourd'hui. 45:00 Le 31e cliché m'amuse aussi beaucoup, et ça c'est vrai que souvent on râle avec ça. Ils font leurs courses et vont à la poste aux heures de pointe. 45:09 Ça c'est insupportable. 45:11 Mais pas parce qu'ils avaient d'autres choses à faire dans la journée, uniquement pour faire chier les autres. 45:15 C'est tout à fait vrai. 45:19 C'est ce que vous faites vous-même ? 45:21 Non, j'évite, sincèrement, ce genre de choses, j'évite de prendre la route quand tout le monde l'apprend, c'est-à-dire le week-end, enfin, je fais un petit peu attention tout de même. 45:30 Les passions aussi, les 20 passions, ça c'est un peu plus loin, qu'on attribue d'office aux retraités, sans leur demander leur avis. Alors la gouache et l'aquarelle, les petits-enfants. – Les grosses-têtes. – Les grosses-têtes, bravo. Les pesonnes, le bénévolat, les mots croisés, le sudoku, le comérage. On comère beaucoup quand on est retraité. 45:51 – On a le temps, donc on regarde plus ce qui se passe autour de soi, on espionne éventuellement d'ailleurs, et on commente. 45:59 Moi aussi, je suis retraité. D'ailleurs, il s'est passé un truc très bizarre. Allez-y. J'ai commencé un livre. 46:04 Oh ! À écrire ou à lire ? À lire. C'est génial. 46:10 Je suis entre 5 et 10 pages par jour, mais je commence à être captivé par le livre. 46:13 Qu'est-ce que c'est comme livre ? L'alchimiste ? Oui. Paolo Coelho. 46:19 J'aime bien, j'aime bien avec ses moutons et tout. Il faut qu'il voyage, il faut qu'il prenne des risques et tout. J'aime bien, j'aime bien. Non, non, non. 46:27 Et qu'est-ce qui t'a donné ça à lire ? 46:29 Justement, je suis un retraité, j'ai du temps. Tout seul, tout seul. 46:32 D'accord. C'est pas pour séduire une gonzesse, par exemple. 46:34 Oh non, pas du tout, non. 46:35 5-10 pages par jour, il en a pour 8000 ans. 46:40 11 personnes qui n'auraient jamais dû partir à l'arc Retraite, ça c'est un autre chapitre du livre. Alors vous listez votre gynéco, votre dentiste, votre garagiste, votre facteur. On n'aime pas quand évidemment on est habitué à aller chez quelqu'un qui part à la retraite. Ça c'est un classique. 46:58 C'est sûr que ce sont des gens qui faisaient partie de notre entourage et dans notre vie active. 47:05 En plus on a souvent beaucoup besoin d'eux. On a beaucoup besoin d'eux à la retraite, beaucoup besoin de médecins par exemple. 47:11 Moi, j'ai choisi un médecin jeune pour ça. Mais c'est un peu flippant parce que mon médecin s'appelle Kevin. Voilà, je dois le dire. Et ce n'est pas le prénom le plus rassurant pour un médecin, je trouve. 47:18 Kevin. Ça, c'est vrai. Docteur Kevin, bonjour. Les cadeaux de départ les plus pourris. Alors, je dois dire, c'est vrai que les pots de retraite, c'est une occasion pour les collègues de vous faire des cadeaux. Alors là, vous avez listé... Non, mais c'est vraiment vrai, là, votre liste de cadeaux de départ. 47:35 Vous les avez vraiment trouvés ? 47:39 Le top 13 des cadeaux de départ les plus pourris. Alors, un panneau façon plaque de ville. La retraite, vous voyez, comme une plaque de ville. Lieu dit, le Tranquilou Bilou. Ville jumelée avec Faites pas chier, je suis peinard. On trouve ça pour 4,95 euros. Un t-shirt retraité et fier de l'être. Pourquoi pas. Il y a aussi le rouleau de papier WC imprimé. La retraite, ça soulage. 48:09 Excusez-moi, mais je trouve ça drôle. Les gens ont de l'humour pour faire ça. Une écharpe tricolore, miss-retraitée. Et puis évidemment, le fameux tablier de cuisine avec écrit dessus « À l'âge de la retraite, on ne reconnaît plus les lettres de près, mais on reconnaît les cons de loin ». 48:27 C'est de la philosophie, ça. 48:28 – Ça, c'est plutôt marrant. Je crois que c'est une phrase de Jean Gabin, d'ailleurs. Mais ça se trouve vraiment sur les tabliers de cuisine, ça ? 48:34 – Oui, tout à fait. C'est authentique. On a vérifié tout ça, on les a trouvés. 48:39 Je travaillais à la mairie de Fréjus, on faisait des pots pour les retraités quand ils partaient. Et alors ? Et alors, il y avait des cadeaux, c'était à peu près le même style. Mais très souvent, il y avait une petite enveloppe aussi pour eux. On mettait un peu de l'oseille chacun et on lui donnait une petite enveloppe qui dure encore une semaine, deux semaines de plus tranquille. Ah ouais ? C'est gentil, c'est cool. C'est mignon. 48:56 Ouais, c'était mignon, c'était à la mairie de Fréjus. 48:58 C'est à mon cœur, moi je vais partir dans pas longtemps mon petit chou. 49:00 On va vous passer l'enveloppe pour Bernard Mabie à la fin de l'émission. Pardon, il note. 49:07 Il y a Bernard Mabie qui n'arrête pas de bouiner depuis tout à l'heure. Il fait son résumé Bernard. Le livre s'appelle Guide de survie des jeunes retraités. 49:15 C'est chez le Ducumour et c'était le livre du jour. 49:23 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 49:28 Une question pour Angélique Bonnet qui habite Honfleur. Pouvez-vous me donner les prénoms des deux enfants de la Belle au bois dormant ? C'est une question pour vous ça monsieur Adil Rami puisque vous êtes le spécialiste Disney de cette émission. Excusez-moi mais pour moi la version que j'ai vue en tant que boumeuse, la Belle au bois dormant s'arrêtait quand il la réveille. 49:49 Et donc, à quel moment il y a eu Coït, à deux reprises, pour qu'il y ait deux enfants ? Mais ça, c'est le dessin animé des années 70. Depuis, il y en a eu un autre. 49:57 Non, il y a eu la version de Charles Perrault, La Belle au bois dormant, c'est un conte. 50:04 Et dans la version originale de Charles Perrault, le prince, effectivement, fait deux enfants à La Belle au bois dormant. Un garçon, une fille ? Un garçon, une fille. 50:14 Mais ce sont des prénoms, par exemple, moyenâgeux, ce sont des prénoms un peu oniriques ? 50:18 Non, pas du tout. C'est des vrais prénoms ? Alors, il y a un prénom qui est un vrai prénom, l'autre pas vraiment. La fille, elle a un vrai prénom féminin, le garçon, pas du tout. Vous devez trouver les deux ? Ah ben oui. Est-ce que c'est aussi joli qu'Aurore ? C'est Aurore ! 50:36 Ça, c'est le talon. Ça, c'est le talon. Aurore, c'est le prénom de la fille de l'appel au bois dormant. Alors, maintenant, il vous reste, effectivement, le mec qui, d'ailleurs, il faut bien le dire, a un lien avec le mot Aurore. Bonréal. Non. Couché. Pas couché. Aube. Aube. Non, mais on n'étoute pas. 50:57 Soleil ? 50:59 Non, non, mais réfléchissez. L'eau, coucher, l'obscurité, le crépuscule. Le premier enfant s'appelle... Et le garçon s'appelle crépuscule. Pas nuit. Jour ! 51:20 Jour, nuit, jour, nuit. Bravo le professeur. Je suis très fier. J'en ai trouvé une, M. Ruquier. 51:26 C'est pas beau, ça ? Une autre question pour vous, professeur, et pour Sophie Placido, qui habite Jonquière-Saint-Vincent. Pouvez-vous me dire quel mot se cache derrière les lettres D-A-B, qui est une unité informelle de radioactivité ? C'est D-E-B, pardon, j'ai dit D-A, c'est D-E-B. Quel mot se cache derrière les trois lettres D-E-B ? C'est ce qu'on utilise dans les communications sur l'énergie nucléaire. Oui, le genre de conversation que nous on a tous les jours. 51:56 Le professeur n'est pas professeur. Je connais les Curie, je connais les Becquerel, je connais les Siver. J'ai connu des Curie, moi, de campagne. 52:04 Mais ce sont des mots qu'on utilise dans n'importe quelle conversation ? 52:07 Non, c'est pour le nucléaire. Est-ce que le B, c'est pour Bogdanov ? 52:11 Non. 52:11 Non, mais DEB, c'est un nom. Non. C'est plusieurs noms ? DEB, c'est trois mots. Et on dit DEB, c'est une unité informelle de radioactivité qu'on utilise dans les communications sur l'énergie nucléaire. C'est pour comparer le danger des rayonnements ionisants. Donc, est-ce que le D, c'est pour dangerosité ? Pas du tout. Et le B, c'est pas pour Becquerel ? Non plus. Non plus. 52:34 Je vais vous aider, je peux même vous donner le D et le E. Ah, ça, ça veut dire que même s'ils nous donnent le D et le E et qu'ils nous les pèlent, ça veut dire qu'on va crever avant de trouver le B. Allez-y, mais merci pour votre cadeau empoisonné. 52:49 Le D, le, c'est dose équivalente. Voilà. Dose équivalente. 52:54 Dose équivalente. 52:56 Et il faut trouver le B. Le B, donnez le B, donnez le B. Dose équivalente de quelque chose ? En. En quelque chose. 53:04 Dose équivalente. 53:05 – En betterave. – En fait, c'est pour comparer… – En biberon ? – Non, c'est pas betterave, mais on n'est pas si loin. – C'est un légume ? – Pas un légume. – En fruits ? – En fruits, oui. – En banane. – En banane. – En banane. – Dos équivalentes en banane. Bonne réponse de Thibaut Auguston. 53:21 Qu'est-ce que c'est ? Alors, M. Butchella ? Oui, écoutez, je suis dans le lac, vous me posez des questions super compliquées. Et moi, je suis venu avec mes expériences, je réfléchis à mes expériences, et puis voilà. 53:30 Justement, faites-nous une petite expérience avant les infos de 17h. 53:34 Eh bien, j'en ai deux. Il y en a une un peu sonore et une un peu plus rigolote. 53:39 La rigolote, effectivement. La sonore plus tard. La sonore plus tard. 53:43 J'explique quand même, pendant que vous vous préparez, que la dose équivalente en banane, c'est une idée bizarre, mais qui permet de présenter la radioactivité des bananes et de comparer la vraie radioactivité avec celle des bananes. 53:59 Mais les bananes sont radioactives ? Pardon de poser des questions. 54:02 Oui, tout est radioactif. Tout est radioactif et justement, ça vous permet de faire l'équivalence avec une banane. 54:09 Oui, alors... Alors, ça, c'est une expérience assez sympathique qu'on fait dans des cours de physique d'introduction. Madame Diamant, prenez cette chose et on va tirer. Il faut quand même expliquer ce qu'on voit. C'est de la radio. 54:22 C'est une feuille de papier. Lui, il n'est pas radioactif. Rires C'est quoi comme format ? A4. 54:30 On va dire que c'est une feuille de papier coupée en trois bandes. En trois bandes. Mais pas jusqu'en haut, bien sûr. Mais comme une frange de trois bandes. Voilà. 54:39 Et alors, maintenant, on tire. Elle est bien l'assistante de Cooperfield. Et qu'est-ce que vous avez constaté, sous vos yeux ébahis ? Qu'on a deux morceaux d'un côté et un de l'autre. On n'a pas trois morceaux. Ça veut dire que j'ai plus de force que... On va réessayer avec une autre feuille. Donc la même. La même, découpée. Voilà, il y a deux morceaux et un morceau. 54:57 Il faut quand même expliquer ce qui se passe à nos auditeurs. C'est-à-dire que chacun tient un côté. Il n'y en a qu'un qui tire. Et le fait que vous tiriez d'un côté pourrait laisser penser que les trois morceaux vont se détacher. Or, il n'y a qu'un morceau qui se détache. Ah, vous l'avez super bien résumé. C'est vraiment ça, Laurent. D'ailleurs, il y a un jour, c'est moi qui vais faire le résumé de cette émission. 55:19 Donc en fait, là, tu veux qu'on tire tous les deux ? Oui, on retire tous les deux, voilà. Alors maintenant, astuce, on va lester, donc je l'ai fait à la maison pour ne pas perdre de temps sur antenne, on va lester la feuille du milieu avec une pièce de monnaie, c'est-à-dire qu'on va lui donner une plus grande inertie. On va tirer pas trop fort pour pas non plus péter l'expérience, et là... 55:40 Ça ne marche pas. C'était tellement nul. 55:43 Là, vous auriez voulu que ça se déchire des deux côtés. Ça se déchire des deux côtés. Et ça ne s'est pas fait. Et ça ne s'est malheureusement pas fait. 55:52 Mais si vous voulez... 55:54 Mais c'est votre vrai métier ou vous bluffez ? Vous êtes vraiment chimiste ? Ce qui est sûr, c'est qu'il est belge ! 56:03 Il y a quand même un mystère du fait que quand vous avez trois bandes, quand vous tirez, vous n'arriverez jamais, vous pouvez le faire à la maison ce soir. 56:18 Alors comment vous l'expliquez ça ? 56:20 Alors, on l'explique en vérité du fait qu'on n'arrive jamais à faire la découpe à 100% aussi précisément. Et à un moment donné, il y a une petite force d'un côté, une petite force de l'autre. Et donc, il y a un côté qui part et l'autre qui part. Alors qu'intuitivement, quand on voit les trois bandes... On a de la chance, il est 17h sur RTL ! 56:51 Les grosses têtes de Laurent Ruquier, c'est tous les jours de 15h30 à 18h sur RTL. 56:56 Et c'est toujours avec Caroline Diamant et son époux, le professeur Butchella. Thibaut Agoston, une nouvelle grosse tête. Gaël Chakalov, Bernard Mabie et Abile Rami. 57:09 Je vous emmène au Théâtre de la Ville à Paris. Jusqu'au 18 septembre se joue le Roi Lire. Mais dans une version très particulière. C'est une metteuse en scène espagnole, Andrea Rimenes, qui s'est emparée de l'œuvre de Shakespeare, le Roi Lire. Quelle est l'originalité de cette version du Roi Lire jouée au Théâtre de la Ville à Paris jusqu'au 18 septembre prochain ? Ils sont à poil. Non. Il n'a pas de couronne. Non plus. C'est un espagnol. 57:35 C'est un mandalire qui... Non. Ce n'est pas en espagnol. 57:39 Ce n'est pas en espagnol. Il n'y a pas de parole. Si. Est-ce que le roi est une reine ? Ah non. 57:44 Est-ce qu'il n'y a qu'un seul acteur ? 57:46 Alors justement, ça c'est très intéressant. Mais tout ce que je dis est très intéressant. Ah, il n'y a que 4 ou 5 acteurs. Non, ce n'est pas la réponse, mais on commence à brûler. 57:56 Ok, admettons qu'il y ait 10 rôles. 57:58 Non, il y a autant de rôles que d'acteurs sur scène en tout cas. 58:01 Sur scène. Mais il change... ils interchangent les personnages à un moment donné celui qui est roi joue le valet pas tout à fait mais on se rapproche est-ce qu'il y a plus de comédiens que de rôles ça veut dire qu'un rôle pourrait être joué par plusieurs personnes 58:22 Ce n'est jamais... Alors écoutez, je vais vous l'accorder, même si ce n'est pas tout à fait la bonne réponse. Oui, c'est pour l'expérience ratée. On s'en approche. En fait, ce n'est jamais le même acteur, mais pas de la troupe. C'est un acteur différent à chaque fois qui va jouer le roi Lyre. Je vous accorde la bonne réponse. Merci. 58:44 À chaque représentation, c'est un acteur différent qui, en plus, n'a pas appris les répliques et ne sait rien du spectacle qui va jouer. C'est le canard enchaîné qui nous raconte que c'est assez étonnant à voir. Mais vous avez Mathieu Amalric, Nicolas Bouchot, Pascal Grégory, des grands acteurs du théâtre public. Pascal René-Éric, Dorcy Rugamba, qui vont effectivement chacun jouer le Roi Lyre. À chaque fois que vous allez voir la pièce, c'est un acteur différent qui joue le rôle-titre. C'est génial, j'ai envie de le faire. Pouf ! 59:15 Bah ouais ouais, j'ai un rêve ! Le Roi Lyre joué par Adil Rami. Quoi que je l'ai déjà fait ! Vous avez déjà joué du Shakespeare ? Non, mais dans ma pièce de théâtre, je connaissais pas tout par cœur. 59:26 Mais alors comment on a fait ? On t'a filé une oreillette ? 59:28 Non, non, non, mais j'ai dû improviser de temps en temps. C'est quand même cool. Improvisation, mais je vais le faire ça, je vais y aller, je vais postuler. 59:35 Je connais Shakespeare ! Ah oui ? Qu'est-ce que vous connaissez ? Appelle-le ! 59:38 J'aurais bien voulu jouer Roméo, mais... Ah, vous voyez quand même, il sait que Roméo... Ah, j'ai oublié d'être con, merde ! Ah, vous aimeriez faire Roméo ? 59:47 Ah oui. Et qui serait votre Juliette, alors ? Ah, aucune ici. 59:51 Oh, tu m'étonnes, elle a 16 ans, Juliette. 59:54 Même toi, t'es très vieux pour Roméo, si je vous permette. Ça serait qui, s'il avait à choisir ? J'aurais demandé à Angèle. 59:59 La chanteuse Angèle. Ah, elle est magnifique. 60:01 Elle est sous les cheveux, là ! 60:05 J'ai une question musicale à nouveau maintenant, mais liée à l'actualité, puisque vous avez vu, on parle beaucoup du prix de l'essence à cause du fameux détroit d'Hormuz. Et justement, déjà dans les années 1970, il y avait un choc pétrolier. Et c'était la révolution iranienne de 1979 qui avait provoqué ce choc pétrolier. Déjà l'Iran à l'époque. Et quelqu'un, justement, mais même vous dire qui, avait fait une chanson, c'est Michel Sardou sur ce sujet-là. Comment s'appelait la chanson de Michel Sardou, qui évoquait ce choc pétrolier ? 60:39 Les balles populaires ! Ah non, enfin ! C'est une question pour Gabriel Houdard, qui habite Saint-Etienne-du-Rouvray, en Seine-Maritime. Dès qu'il y a du Michel, on est dans la merde. J'ai trouvé cette question ce matin, en voyant effectivement qu'on nous annonçait éventuellement un prix du litre d'essence à 3 euros. Je me suis dit, quand même, là, ça commence à bien faire. Et je me suis rappelé que dans les années 70, Michel Sardou avait... Ah oui, ça y est ! J'avais le 45 tours. Ça a été un tube ? C'est dans le neuvième album de Michel Sardou. L'album s'appelle Verdun. 61:10 Ah, ça a été un petit succès. Ça passait sur RTL, en tout cas, à l'époque. C'était un gros vendeur. Monique Lemarcy, qui était la programmatrice, célèbre programmatrice de RTL, programmait cette chanson de Michel Sardou. Elle s'appelle Monique Lemarcy ? Non, Lemarcy. Oh, je ne sais pas vous dire. 61:24 Il y a combien de mots dans le type de la chanson ? 61:26 Oh, il y a beaucoup de mots. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 mots. 61:31 1, 2, 3. 61:32 Est-ce que c'est fait chier le prix de l'essence ? Non, il n'y a pas le mot essence, mais qu'est-ce qu'il peut y avoir ? Pétrole. Carburant. Pétrole. On n'a pas de pétrole, mais on a des idées. 61:40 Alors, c'est pas loin. 61:41 Ben oui. On va donner 300 euros. 61:44 Tardou. Il nous manque sept mots, les gars. 61:47 Si on s'y met tous, on peut se trouver. Non, vous avez trouvé pétrole. 61:50 Ben oui, donc il nous manque sept. 61:51 Idée était dedans, non ? Non. C'est une chanson signée Jacques Trevaux et Pierre Billon pour la musique. Parole de Michel Sardou. On parle du chat ? Non, du chat d'Iran, non. Pas du chat de la mère Michel. 62:01 Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. 62:02 Je vais vous donner la réponse, mais ce sera après la pub. Ah, quel cliffhanger ! 62:11 – Les grosses têtes sur RTL, 15h30, 18h, c'est avec Laurent Ruquier. 62:16 – Quel suspense, on recherche une chanson de Michel Sardou, je crois que le premier gong est passé déjà, on va envoyer le deuxième, et peut-être que dans le public, quelqu'un aura la réponse, quelle chanson de Michel Sardou a évoqué le choc pétrolier de 1979, déjà dû à la révolution iranienne ? Il y a une main qui se lève là-bas au milieu, peut-être un fan de Michel Sardou, c'est vous monsieur Rami qui devez y aller ? – Aujourd'hui c'est moi. 62:38 ah oui il faut dribbler les spectateurs pour arriver bonjour bonjour moi je fais 100 kilos je vais devoir passer mesdames et messieurs on va dire Ramy plonge dans la foudre et vous avez vu le gabarit l'aura le charisme c'est différent là en vrai bonjour comment vous vous appelez bonjour je m'appelle Hervé vous êtes d'où ? vitry sur scène vous avez la bonne réponse vous êtes d'où vous êtes d'où on a l'impression qu'il l'a qu'à rester ah oui c'est vrai vous êtes tout doux vous êtes chardeau je suis pas sûr ils ont le pétrole et c'est tout 63:08 Ils ont le pétrole, mais c'est tout. Bravo, monsieur. 63:11 Ils ont le pétrole, mais ils n'ont que ça. On a le bon vin, on a le bon pain, etc. Ils ont le pétrole, mais c'est tout. On a les cailloux, on a les bijoux, on a les bignous. 63:38 On a les videos du Sardou de 79. Vous ne la connaissez pas, Bernard ? On sent l'homme de gauche. Voici une question pour Carole Nibard, qui habite... Attendez, je peux gagner ce mentionnant ? Ça, ça va être dans le résumé de M. Mambi. Mme Nibar habite Merville-Franceville. C'est dans les Calvados. 64:01 Merci papa de t'attraper les diamants. 64:03 Et la question n'a rien à voir avec l'auditrice en question. Quelle est la partie du corps qui est le plus en activité ? La langue. Ça dépend de chez qui. Le cerveau ? Après le cœur, évidemment. Le cerveau, j'espère. L'estomac ? Les poumons ? Non. C'est la peau. La peau, alors il y a de la peau. Il y a de la peau. La paupière. La paupière, bonne réponse. 64:29 De Caroline Diamant, le réflexe palpébral, ça s'appelle. Vous connaissiez, professeur ? Je connaissais le réflexe palpébral, oui. 64:36 Mais je ne savais pas que c'était le... Quel bluff ! 64:40 Quel bluff ! 64:41 J'ai une autre expérience qui ne va pas foirer, si vous voulez. Allons-y alors. C'est une expérience que vous pouvez tous faire à la maison. Vous avez un mug avec une hanse, et donc vous faites comme ça. 64:51 On teinte la cuillère. On teinte la cuillère. On fait teinter la cuillère sur le mug. 64:55 Sur le mug. À l'intérieur du mug. Dans le mug. Côté anse. De l'autre côté, vous pouvez le faire aussi, entre guillemets, à perpendiculaire. Ça fait un son. Oui. Alors maintenant, je le fais teinter à côté. 65:09 Je vais le taper. 65:11 Il n'y a que chez nous qui peut faire ça. 65:16 Vous entendez la différence ? Pas du tout. 65:19 Il y a un son aigu et un son grave. Ah, vous l'avez entendu quand même. Quand je tape sur la anse, le son est aigu. Si je tape perpendiculaire, c'est le même son. Et si je tape à côté, c'est un son plus aigu. 65:34 Vous l'entendez quand même ? 65:36 Pour ceux qui n'ont pas l'image, il a mis ses couilles dans un mug ! Imagine chez lui ! Pour l'instant, il a fait bouger le mug ! 65:45 Ici, j'ai le casque dans les orteils ! Dans les orteils ! Oui, mais je l'ai faite hier soir et ça marchait ! C'est pas possible ! Avec le même mug et la même cuillère ! Ici, je tape côté 11. 66:02 Ici, c'est le même son. Et maintenant je vais taper entre guillemets à 45 degrés. 66:08 C'est pas le même son ! C'est pas le même son ! Et alors ? En fait, c'est parce que, si vous voulez, le mug, pour faire du son, il va vibrer. Donc, il s'aplatit d'un côté, il s'aplatit de l'autre. C'est ainsi que le mug fait le son. Et alors, en vérité, la hanse joue le rôle d'apport de masse. Et donc, elle va, entre guillemets, bloquer un des modes de vibration. Et donc, quand vous êtes sur la hanse, ou en face de la hanse, ou perpendiculaire, vous avez un son un peu plus grave. Et quand vous êtes sur les côtés, vous avez un son plus aigu. 66:38 Je peux vous sauver ? Je vous sauve ! Moi, je vous montre une expérience, regardez, mais c'est une expérience, c'est une vraie expérience. C'est très rapide. 66:44 Non, non, pas du tout ! 66:45 Je vais vous montrer un truc qui existe aussi et que les gens ne savent pas. Je peux boire par le front. Et ça existe vraiment. Quoi ? Quoi ? Quoi ? Il peut boire par le front ? 67:02 C'est excellent, ça. 67:05 Ça, c'est brillant. 67:12 Sauf que ça n'est pas radiophonique ce que vous avez fait, Adil ! Comment on peut expliquer ce qui s'est passé, Caroline ? 67:19 Alors, je vais essayer. Donc, il a pris un verre dans sa main, notre bel Adil Rami, il a bu une petite gorgée d'eau. Ensuite, il a reposé son verre, il s'est emparé d'une bouteille d'eau minérale qu'il a collée ouverte contre son front. Et dès qu'il s'est mis à boire par le front, sa bouche a recraché l'eau qu'il venait d'ingérer par le verre. C'est un bel hommage. 67:43 C'est très, très sympathique. Regardez Butchella. Depuis Man Can Peace, il n'avait pas vu ça. 67:58 M. Vincent Dossé, qui habite en Douille-Ville. 68:01 Je ne désinvente pas, je vous jure. Ah ouais, parce qu'entre Mme Nibard et M. qui habite en Douille-Ville. 68:11 En Douille-Ville. C'est dans l'île-et-Vilaine. M. Vincent Dossé espère 300 euros au total. 50 euros par bonne réponse. C'est le principe du Kiki Express. On va commencer par l'allemand Dino Topmüller, qui est dans la presse aujourd'hui. Pour quelle raison ? 68:25 Il s'est fait limoger. C'était l'entraîneur de Lens. et il s'est fait limoger en très peu de temps, en 4 matchs. Et pourquoi ils l'ont viré à Lens ? Parce que les résultats n'étaient pas bons. 68:32 Mais pourtant ils viennent de gagner en Ligue des Champions. 68:35 Ils ont gagné en Ligue des Champions, vraiment, ils ont mis 2 buts en 4 minutes, mais dans le contenu, c'est pas bon. Donc ils n'ont pas voulu attendre plus longtemps. 68:41 Donc on peut gagner en Ligue des Champions et se faire virer quand même. Bravo en tout cas, c'est les premiers 50 euros. Oui, c'était bien l'entraîneur de Lens ! 68:49 l'Allemandino Topmoller. Vous voyez, ça c'était pour vous, monsieur. – Ah, quand c'est dans mon domaine, je suis là. – Ça fait déjà 50 euros. Alors la plus difficile, Jacqueline Olinger à Jeannis-sous-Bois est en photo aujourd'hui dans Le Parisien. Alors c'est dans les pages Région Parisienne du Parisien. Parce qu'à 86 ans, elle est la doyenne de quoi, madame ? Elle est la doyenne des maires. La doyenne des maires, maire d'Île-de-France, maire M-A-I-R-E-S, bien sûr. Bonne réponse, bravo. 69:22 – Plus difficile, c'est quelqu'un à qui on doit cette formule, vous savez, puisqu'on parle beaucoup du budget en ce moment, M. Lecornu s'arrache les cheveux, c'est le cas de le dire, à propos du nouveau budget, et il y a quelqu'un qui dit, parce qu'on pense à supprimer quelques niches fiscales, comme on les appelle, et il y a quelqu'un qui a eu cette phrase que je trouve assez formidable, « Derrière chaque niche se cache un chien qui aboie ». En quelque sorte, ça veut dire qu'effectivement, attention, parce que si vous supprimez quelques avantages fiscaux, certaines corporations vont évidemment râler. 69:56 C'est ce que veut dire cette phrase. « Derrière chaque niche se cache un chien qui aboie ». À qui doit-on cette phrase ? – Un homme politique. – Un homme politique, oui. – De droite ? – Un membre des Républicains, un député du Val-de-Marne… Il est connu pour sa loi, célèbre loi qui porte son nom d'ailleurs. La loi Sapin ? Non. C'est sur l'immobilier la loi ? C'est effectivement lié à l'immobilier. Il se présente aux élections présidentielles ? Ah non. Pas lui ? Non. 70:26 Mais il est connu ou il n'a pas connu ? 70:29 Lui, son nom est connu, mais je ne suis pas sûr qu'il ait un rapport avec la loi, parce que la loi, elle date de... Elle date de quelle année ? C'est possible, d'ailleurs. Elle date de 1996, si c'est possible. Quand vous mesurez chez vous l'appartement... 70:42 La loi Carré ! Carré, oui. 70:45 Monsieur Carré ! 70:46 Monsieur Carré ! 70:47 Gilles Carré, je vous accorde la réponse. 70:53 Allez, on passe à 150 euros, peut-être 200 maintenant, avec le nom d'un romancier. Là, on compte sur vous, Gaëlle Tchakaloff. Oui, mon amour. Non, ne m'appelez pas mon amour devant tout le monde. Les gens vont finir par croire qu'on est vraiment ensemble. 71:05 Ah, c'est elle ! Oui, honnêtement, si vous passez aux femmes, vous pouvez faire mieux. 71:10 Ah oui, ça je vous en trouverai, Laurent. 71:12 C'est une jalousie. 71:14 Elle s'arrache, moi. Ah ouais, je peux vous en trouver. Elle se m'arrache. Je sais pas comment on dit dans ces cas-là. Elle se m'arrache. Elle me s'arrache. Ouais, merde, enfin, elles font ce qu'elles veulent. Je peux vous en trouver des belles. 71:28 Toutes celles qui n'ont pas voulu de moi. 71:31 Rires 71:33 – Et un film qui sort aujourd'hui, qui s'appelle « Histoire de la nuit », histoire au pluriel, avec un acteur qu'on aime bien, Benoît Magimel, qui vient de triompher d'ailleurs dans la bataille de Gaulle. Il joue un célèbre général, le général Koenig. Mais là, dans ce film-là, c'est un rôle très très différent, puisque c'est un film adapté d'un célèbre… – Laurent Mauvignier. 71:53 – Comment vous dites ? – Laurent Mauvignier. 71:55 – Le tout récent Goncourt, Laurent Mauvignier. Bravo, bonne réponse de Gael Chakaloff. 72:02 On en est à combien ? 200. 72:04 Bravo Gaël ! 72:08 Ça vous arrache la figure, vous l'avez pas ? Vous savez que je l'aime bien. Oui, on s'adore. 72:13 On fait semblant de... Allez, on va à Concarneau pour les 50 euros suivants, puisqu'hier à Concarneau, on a rendu un hommage. Un hommage à qui ? Un navigateur disparu en mer. C'est Gaël ! 72:26 Un navigateur... Mais ça va pas, Gaël. C'est dans une émission qui a un petit peu de tenue, quand même. En plus, en imitant ma voix. 72:35 Vous faites du Thoen, maintenant, Caroline Diamant. D'habitude, c'est Thoen qui dit avec la voix de... Enfin, écoutez, vous avez dit, monsieur Mabie... Un navigateur qui a disparu il y a... Oui, mais lequel ? Tabarly ? Non, non, pourquoi ? 72:48 Non, pas qu'il a disparu il y a 30 ans. 72:50 Il serait temps qu'on lui rende hommage à Tabarly, quand même. Il y a quelques mois qu'il est décédé. Charles, quelque chose ? 72:56 Pas Charles, mais pas loin. Michel ? Non, non, non. Charlie. Charlie, bon. 73:01 Ah oui, Charlie, ça finit par un un. Charlie, Charlie Alain, Adam. 73:09 Charlie et la chocolaterie. 73:12 J'ai honte pour ce célèbre Navigator. 73:14 Mais si, Charlie, mais c'est pas Évin, mais c'est un truc comme ça. 73:18 Il est mort d'un cancer. Oui, c'est affreux. Il était formidable. Il était beau, en plus. Oui, mais enfin, vous pourriez retenir son nom. Attendez, j'ai trouvé. Excuse-moi, j'ai dit un. D'abord, tu te sois pas, madame. 73:29 Excusez-moi, je veux dire. Vous avez le nom du bateau. Ah ouais, parce que le nom du bateau va te donner le nom du... Que la mauvaise fois ici. 73:35 Non mais là, il y avait plusieurs bateaux. C'était une parade maritime qui a eu lieu à Concarneau pour rendre hommage à ce marin décédé l'été dernier. 73:43 Charlie Hulain ! Élan ! 73:45 Vous l'avez quasiment dit ! Évin ! Évin ! Édain ! J'ai honte ! Moulin ! Moulin ! Mais non ! Charlie Martin ! Levin ! Michel Desjoyeaux, Jean Lecam, Tom Laperche ! 73:55 Ah ben eux, je les connais ! 73:56 Armelle Lecléache était là pour rendre hommage. Charlie Patin ! Comment vous dites ? Charlie Patin ! 74:02 Charlie Martin ! Charlie Alain ! 74:04 Il vous manque l'initial. 74:05 – Charlie. – Lala. – Carlin. – Lala. – Balin. – Calin. – Marlin. – Malin. – Fallin. – Dallin. 74:12 – Dallin. – Dallin. 74:14 – Dallin. – Dallin. – Charlie Dallin. 74:20 Ça vient de se jeter à l'eau, franchement. Non, j'ai honte pour vous, quand même. 74:26 J'ai honte pour eux, j'ai trouvé la réponse. C'est moi qui ai trouvé le nom de famille. 74:31 Bon, on en est à 250 euros. Allez, on essaye de conclure cette affaire. Ouais, on est tellement bons. Avec 300 euros. Mathis Hénaud a une page dans l'Humanité, aujourd'hui. C'est l'avenir des Bleus, Mathis Hénaud. Mais dans quel sport ? Il a 21 ans. Le volet ! 74:50 Pourquoi vous me regardez comme ça ? Parce que je suis surpris. Vous suivez le volet-bol, Bernard. Pas du tout. Pourquoi vous avez dit le volet, alors ? Je dis ça comme j'aurais dit la pétanque. Eh bien, c'est bien le volet-bol. 75:13 À 21 ans, c'est le réceptionneur attaquant de l'équipe de France de volley. C'est l'euro en ce moment. Et c'est important. Il faudrait qu'on le gagne, cet euro 2026 en Roumanie. Pourquoi ? Parce qu'il y a de nombreux joueurs de l'équipe de France qui sont absents. Ils ont choisi de faire une pause. Lui, c'est le nouveau, on va dire, la nouvelle vedette de l'équipe de France de volleyball. Et pourquoi il est important, ce tournoi, cet euro 2026 en Roumanie ? 75:38 C'est parce que le vainqueur du tournoi va décrocher son billet pour les prochains Jeux Olympiques. Alors, on est là, évidemment, à encourager Mathis Henault et les Bleus de l'équipe de France de Volleyball, entraînés par Bernard Mabie. Oui, oui, là, ils ont des chances. Vous faites du beach volley, vous, peut-être, Bernard, non ? Du beach volley, c'est sur le sable. Voilà. 76:01 Et c'est en string. Non, non. 76:04 Je vois bien Bernard en string sur le sable. Vu la façon dont je suis bien monté, je ferais plutôt du golf. 76:12 Dans la plage abandonnée. 76:18 La dernière fois qu'il a fait du volet sur la plage, les gens ont crié « Sauvez Willy ! 76:22 » Alors ça, c'est drôle. Alors là, je le note. 76:30 Je cherchais l'introduction. Je suis désolé. 76:37 Laurent Ruquier sur RTL. Les Grosses Têtes, 15h30, 18h. 76:53 La question suivante est plutôt pour le couple Diamant-Bucella, puisqu'il s'agit de savoir dans quel cas de conversion on multiplie ou on divise par 5. Dans quel cas de conversion divise-t-on ou multiplie-t-on par 5 ? C'est pas du tout pareil de diviser ou de multiplier. 77:10 Si, une conversion ça marche dans les deux sens. Quand vous voulez passer du système décimal... C'est-à-dire une connerie ? 77:21 Déjà dans Décimal, il y a 10 ! 77:24 Alors on ne divise pas et on ne multiplie pas par 5 ! Non, il faut passer à un autre système ! C'est pour de la monnaie ? 77:29 De la monnaie, non ! C'est pour des unités ? Des unités, non ! Est-ce que c'est pour des degrés, genre Fahrenheit ? Non plus ! C'est pour du ski ? Du ski, non plus ! 77:38 Alors je peux vous aider ? Il y a une des deux mesures qui est en grammes. Donc on multiplie ou on divise par 5. 77:45 Ça ne t'intéresse pas alors, Caroline ! 77:47 Non, mais par exemple, ça veut dire que... 77:49 Eh bien, ne croyez pas ça, justement. Caroline est particulièrement intéressée par cette division ou multipliquée. 77:56 Ça a rapport avec la pâtisserie ? Non. C'est pour passer du système... Il est mignon ! 78:02 Européen au système américain ? Genre, elle mange des pâtisseries, mais elle n'en fait pas, les pâtisseries. Non, en revanche, ça ne peut pas être des pounds, parce que... Des pounds, non. Non, parce que c'est pas exactement multiplié par... Yes, yes. 78:15 Alors, si vous voulez avoir les grammes, il faut diviser par 5. 78:19 Donc 100 grammes multipliés par 5 donne 500 quelque chose. Exactement. Et on cherche cette unité. 78:24 Il faut qu'on fasse le tableau, c'est tout. Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! 78:28 Ah ! 78:31 Ça doit avoir un rapport avec le poker ou avec le casino ? 78:34 Pas du tout. Vous avez bien compris, si on divise par 5, vous obtenez le nombre en grammes. Donc, vous aviez 500 quelque chose, vous avez 100 grammes. Exactement. Est-ce que c'est dans un autre pays, du coup ? C'est dans un autre pays ? 78:46 Non, pas dans le même pays. 78:47 C'est pas le quintal ? C'est pas le quintal ? Non, rien à voir. Le quintal, c'est très gentil de dire que c'est un rapport avec Caroline Diamant. 78:54 Ah non, mais je n'ai pas dit ça, moi ! C'est pas comme ça que tu vas te la faire. Est-ce que c'est ça qui vit l'être, la bite de monsieur Buccella ? C'est quoi ? 79:01 Mais ça dérape votre émission ! Je me suis levé à 5h du matin pour prendre le train ! Misère, misère, misérable ! Le nouveau conuche ! 79:17 C'est pour peser quelque chose de spécifique, en fait. 79:22 C'est-à-dire que c'est effectivement une unité de masse dans, on va dire, un univers particulier. Les bébés ? Non. Et c'est vrai que si vous divisez par 5, vous avez le même nombre, mais en grammes. Et à l'inverse, si vous l'avez en grammes et que vous le multipliez, vous avez... C'est de l'or ? Non. Pas de l'or, mais on se rapproche. 79:41 Le diamant, les carats. Un carat, c'est ça. Voilà. Oui. Bonne réponse de Caroline Diamant. 79:48 Et des paradis de Rami. Eh oui, le carat, exactement. Cinq carats pour un gramme. Voilà la conversion. C'est vrai, je me suis fait avoir. Et c'est évidemment avec votre nom Diamant qu'il y avait une allusion à la réponse. 80:04 Et non pas avec le quintal. Et la masse. Malotru. 80:11 Pour Mathieu Gosset qui habite d'un ville dans le Pas-de-Calais. Deux pages dans le journal La Croix aujourd'hui. J'avoue que j'ignorais ça. Et sachez qu'en Belgique, on commence dans certaines communes à l'interdire. Parce que c'est devenu le cauchemar des propriétaires. Chez nous en France, mais aussi en Belgique. Donc, manifestement, qu'est-ce qui est devenu le cauchemar des propriétaires ? Les squatters ! 80:35 Les locataires ! 80:39 Non, c'est ceux qui ont des jardins, autant vous le dire. Les taupes ! Les taupes, non ! Les tondeuses, non ! 80:47 Les escargots ! Attendez, c'est quelque chose qui représente une nuisance sonore pour les voisins ? 80:54 Ce n'est pas une nuisance sonore. 80:56 C'est une nuisance visuelle. 80:59 C'est les slips qui pendent sur les... Ce sont les guirlandes de Noël. Pas du tout. 81:05 Mais ça a rapport avec les jardins, donc ça a rapport avec le jardinage ? Oui, absolument. Le jardinage, c'est dû à l'odeur. 81:11 Pas l'odeur, par rapport aux moustiques. Le purin, le purin. Non, en Belgique, plusieurs... 81:16 Tu répètes tout deux fois. Le purin, le purin ! On dirait... Christian Clavier, c'est OK ! 81:23 En Belgique, plusieurs communes ont interdit et le gros titre de la croix, c'est le star des jardins devenu cauchemar des propriétaires. Le nain ! Le nain de jardin ! 81:37 Le nain ! Le nain de jardin ! Le nain ! Le chrysanthème ! Le chrysanthème. Le chrysanthème, non. Ah, le champ de frites. C'est une plante ? 81:49 Est-ce que c'est une plante ? C'est végétal. Est-ce que ça attire les guêpes ? 81:53 C'est pas les rosiers. Ah, je sais, je sais. C'est un végétal qui se développe trop et donc qui va dans le jardin voisin. Ça pourrait être un liseron violet, par exemple. 82:04 c'est son potentiel invasif qui est un problème pour les propriétaires. 82:08 Alors attendez, pourquoi est-ce qu'on est désavantagé quand on habite en appartement ? 82:13 Pour les réponses des grosses têtes. Écoutez, il suffit de savoir qu'effectivement, c'est quelque chose qui est très à la mode et qui est devenu un cauchemar des propriétaires et des voisins. 82:22 Eh oui, parce que les feuilles, à mon avis, doivent tomber partout, c'est ça, non ? 82:24 C'est pas les feuilles, c'est que ça pousse, ça pousse, ça pousse. Le bambou ! Quoi ? Le bambou ! Le bambou ! Bonne réponse ! 82:33 de Bernard Mabille. C'est-à-dire ? 82:36 Le bambou... Mais qui met du bambou ? Mais il faut exprès, justement, parce que le bambou, ça pousse, et après, t'es caché un petit peu, t'es tranquille, et tu vois pas tes voisins, je pense. 82:43 Si, on a tous mis du bambou. Non, mais on a tous mis du bambou. 82:49 On a tous mis du bambou autour de nos propriétés, après les douves. Non, mais ça va pas. Et quand on a le pont-levis qui descend, il y a les bambous. T'as la vue sur les bambous. 83:00 Mais t'es complètement folle. Oui, je suis folle. Il te fait un effet, le mec à côté, là. Lequel ? Il va te taper avec la cuillère. Oh là là. 83:10 Tout le monde met du bambou ! 83:15 Le bambou s'est imposé pendant des années comme un incontournable des jardins. Et cette plante nécessite une vigilance accrue à cause de son potentiel invasif. C'est devenu le cauchemar des propriétaires. Il y en a partout. Sans cri égard, le bambou va effectivement envahir le jardin des voisins. originaire d'Asie. La plante a fait son apparition chez nous en France et en Europe au XIXe siècle. Et puis, les gens, petit à petit, se sont pris d'affection pour le bambou. 83:45 C'est vrai. Tout le monde a mis du bambou parce que ça se développe extrêmement vite. Mais ce n'est pas une plante endogène. Donc, par exemple, quand on met dans un parc national, on te demande de l'attacher parce que ça violente. 83:56 C'est pas un bouquin sur Macron à écrire. Oh là là. 84:00 Je ne comprends même pas ce qu'elle dit. 84:07 Ça grandit de plusieurs centimètres par jour. Le bambou est très intelligent. Quand vous allez dans la bambouserie dans le midi, on l'entend pousser le bambou. Contrairement à vos cheveux. 84:25 Le bambou est très intelligent. Si on le coupe ou qu'il se sent menacé, le bambou, il va multiplier et partir encore plus loin. Il se sent menacé, le bambou ? Le bambou se sent menacé. Dès qu'il voit une fière de panda... 84:39 Oui, parce que ce sont des rhizomes. En fait, le bambou, tu plantes des rhizomes. 84:43 Exactement. Le bambou multiplie les rhizomes. Bravo. Mais c'est quoi les rhizomes ? C'est du bambou. 84:50 Non, mais les cannes, par exemple, ce sont des rhizomes. Les rhizomes, ce sont des espèces de racines. 84:54 Quand tu plantes du bambou, comme les cannes... Excuse-moi, je n'ai pas de domaine. Il a quand même plus de connaissances que M. Bouchella, je trouve. 84:59 Oui, mais bon, je te dis bien, moi. J'écoute. Lui, il se tire sur le bambou depuis un moment... 85:06 Il arrive qu'à 4 millimètres. Il a fait 4 millimètres. Il y a trois espèces problématiques de bambous. Je vous les donne. Le bambou flèche du Japon. Le bambou doré. 85:20 C'est mon préféré. 85:20 Et le bambounin. 85:21 Ah, le bambounin, oui, oui. 85:25 Le bambounin, on a des noms, mais on les donnera. Ça s'appelle un cure-dent, le bambounin. 85:31 Ça s'appelle un micro-pénis. C'est une émission par an. Cacahuète. 85:39 C'est pas pour rien qu'on est numéro un. 85:44 C'est Bernard Haddou. Confiez le résumé. Peut-être qu'il vaut mieux que j'annonce les villes où vous allez jouer, Bernard, avant le résumé. Vous serez à Châteauroux samedi prochain et à Aigurande. C'est où ça, Aigurande ? C'est dans l'Indre. Dimanche. Vous restez dans l'Indre tout le week-end. Châteauroux samedi et Aigurande dimanche. Mais maintenant, vous allez nous faire le résumé de ce qui s'est passé depuis 15h30 dans cette émission. Alors écoutez, j'ai trouvé que... 86:14 Vous, pensionnaire, il y en avait un qui était très bon, c'est un gros chauve. Il s'appelle Mabie, je crois. Et qui a quand même répondu à deux questions, pas mal. Il a retrouvé Michel Serrault, pas mal. Et alors, il s'apprêtait à répondre à autre chose quand le patron de l'émission, M. Rukier, l'a traité de Willy en disant sauver Willy. 86:36 Il a été un peu vexé. Alors, où en est-il ? 86:39 Parlons du professeur. Alors, il est physicien, il est quoi ? On ne sait pas. Physicien, mathématicien, magicien. Quand il regarde Caroline, il serait plutôt petit chien parce qu'il remue sa petite queue de 4 cm, tu nous as dit, Caroline. Le mini-bambou. Donc, je dirais que Bruchella n'était pas là. 87:00 Ce n'est pas Bruchella, c'est Bruchella. 87:03 Bruchella, c'est ce que je viens de dire. Mais il n'y a pas de R. Il faut se le tartiner quand même. Il n'était pas là, il n'était pas là. Et j'ai même vu que Laurent, pour essayer de le sauver de la misère, parce qu'on l'a quand même vu taper avec une cuillère sur un poisson. Laurent, pour le sauver de la misère, a trouvé des questions belges, mais il n'a même pas su répondre. Et il a essayé durant toute l'émission, ça je le dis pour les gens qui écoutent la radio et qui n'ont pas la... 87:33 La couleur. Il a essayé de grimper Caroline, mais c'est pas... 87:38 C'est pas facile, c'est pas facile. Il me rappelle un peu le joueur de baby-foot qui essaye de grimper sur le lit. Enfin bref, alors Adil Rami. J'aime beaucoup Adil Rami, je l'ai dit. Ce qui m'a surpris, moi je pensais qu'un joueur de foot était un con, mais pas du tout. Quand on voit et quand on entend Adil Rami, on se dit voilà quelqu'un de cultivé. Alors tu commences à lire ton premier livre ? 88:06 Paolo Cuyo, qui est pas mal. Il a commandé toute une bibliothèque. Tu vas avoir une bibliothèque à toi. Il y a les mémoires de Juste Fontaine, les mémoires d'Eric Cantona, les mémoires d'Mbappé, les mémoires de Marius Trésor, les mémoires de Platini. Et puis, quand même, il a cherché pendant toutes les missions à s'attirer les... 88:33 Les bonnes grâces de Gaël Tchakaloff. Ah oui, c'est ça Rami, en tant que footballeur, toujours un petit coup dans la lucarne. Alors là, il a commandé sur Amazon les pensées philosophiques de Didier Deschamps. Ça, ça va être pas mal. 88:52 Alors, je vous en cite une quand même. On aurait gagné si on avait marqué un but plus que l'autre. Ça, c'est extraordinaire. Et il a commandé aussi, mais dédicacé, les citations de Ribéry. Des fois qu'on court vite, mais que le ballon court plus vite que nous encore. J'aime beaucoup Adil Rami. Donc, il a essayé. Il a essayé de draguer... Bon, c'est pas difficile. 89:20 Oh, bon, c'est trop fort ! 89:22 – Gaël Tchakaloff, vous avez tous lu les livres de Tchakaloff, tu l'écris très très bien. Ma vie avec Sarkozy, pas mal. Ma vie avec Hollande, très très bien. Nos vacances en scooter, magnifiques. 89:43 Ma vie avec Macron, très bien. Et là, elle prépare, alors, puisqu'elle va faire tous les candidats à la présidentielle, tu prépares 37 livres. Et ça va peut-être être la vie avec Attal, puisqu'elle nous a parlé d'Attal en disant que c'était quand même quelqu'un de charmant. Et j'ai noté, pas d'églingo. Le mec n'est pas d'églingo du tout. Et il déborde pas du coloriage. Rires Ça c'est vrai que c'est une expression qu'on a appris aujourd'hui. Il déborde pas du coloriage que je ne connaissais pas non plus. 90:17 Et alors dans le petit fait qu'elle nous a lu, c'est un petit bout du nouveau livre de Bruno Le Maire. Alors Bruno Le Maire qui est un grand auteur, 1m80. 90:31 C'est quand même très bizarre puisqu'il avait fait un bouquin sur l'anus. Il adorait contempler les anus, c'est ça ? Et il dit « Quand je vois son anus gonfler, elle a les yeux qui deviennent bleus. » Alors là, je ne sais pas comment il peut regarder le... 90:47 Le devant et le derrière en même temps. Il doit être contorsionné chez Bouglion. Alors bon, qu'est-ce que j'ai vu encore ? Alors il y a ma petite Caroline qui est adorable. Alors Caroline, j'ai appris la première nouvelle qu'elle avait été au lycée. Ça ne peut pas se voir d'un seul coup, il faut dire ce qu'il y a. Un petit mot sur Thibaut Agosto, humoriste suisse. Agoston. C'est sa première aujourd'hui. C'est sa première, il était très très très brillant, puisqu'il nous a chanté un petit bout de l'hymne national suisse. 91:24 Mais surtout, surtout, et là je retiens sa proposition, il s'est proposé d'emporter Gaël Tchakalov à Genève, et ça je dis bravo. Bravo, bravo, bravo. T'es dégueulasse ! Et je terminerai par Laurent qui est tous les soirs au théâtre de la comédie des Champs-Elysées. Théâtre qui appartient à Laurent Ruquier. Il est dans une pièce de Laurent Ruquier. Rires Et Laurent qui, le 17 octobre à 15h, va célébrer le mariage de Romuald. 92:13 Et alors Laurent, tout ce que je vous souhaite, c'est que la pièce tienne longtemps, au moins un an, que vous puissiez célébrer le divorce de Romuald, un an plus tard. Et Laurent, ça m'a fait beaucoup rire quand vous avez parlé de la tarte opium. Contrairement à la tarte aux pommes, puisque Gaël Tchakaloff a fumé de l'opium, c'est ça ? Il paraît que ça constipe ! Et c'est vrai que depuis, elle nous fait chier ! 92:47 Je crois que c'était un très bon résumé. Vous voyez Bernard. 92:55 Est-ce qu'on peut dire que c'est la meilleure ou pas ? 92:57 Ça fait partie du top 5. Ah oui, top 5. Bravo Bernard Mabie. C'était la première, c'est pas facile à faire. Ah non, mais vous le referez. Fallait pas réussir, vous le referez. 93:08 Ah vous demandez pas, vous redemandez pas à ceux qui le font pas bien ? 93:12 Bah, c'est-à-dire... Vous le ferez un jour, Adil Rami ? Sincèrement, je suis pas chaud du tout. Là, là, c'était magnifique. 93:20 En fait, monsieur, il est humoriste. Bah... 93:24 Il comprend vite. Bernard Mabie, oui, il est humoriste. À la retraite, mais humoriste. Pas tout à fait, à la retraite quand même. Vous serez à Châteauroux et à Aigurande, samedi et dimanche. Merci en tout cas à toutes les grosses têtes. Bravo à Thibaut Agoston qui a fait sa première aujourd'hui. On se retrouve demain à 15h30 avec d'autres grosses têtes. 93:47 Retrouvez tous les replays des Grosses Têtes sur l'application RTL et pour ne rien rater, pensez à vous y abonner, c'est évidemment gratuit. Merci et à très vite, à l'écoute des Grosses Têtes.