Les Grosses Têtes

00:01 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 00:05 Vous avez toujours aimé les compagnies aériennes. Oui, mais ce n'est pas vrai. En plus, Green Day m'ont suspendu mon compte. Comment ça ? Je ne sais pas pourquoi. Un jour, j'ai voulu mettre dessus pour commander dans le catalogue. 00:15 L'application de rencontre entre garçons ? 00:17 Ils vous ont suspendu ? J'ai enfreint des règles. Qu'est-ce que vous avez enfreint comme règles ? Je ne sais pas. Peut-être que vous avez rencontré une fille ? 00:25 Non, non, mais Grindr, c'est par arrondissement, non ? 00:31 C'est par géolocalisation, effectivement. Tu arrives à voir s'il y a quelqu'un à 3 mètres de toi, oui. Ben, Yahweh, c'est pour ça. 00:39 Oui, mais ça fait trop d'embouteillage. 00:41 Alors, dis donc, c'est curieux. C'est peut-être qu'ils savent que maintenant vous êtes avec. Et vous êtes toujours avec cet acteur que vous aviez rencontré. Comment ça ? 00:47 Je ne suis pas avec Bouddard. 00:48 Qu'est-ce que c'est que ça ? 00:50 Non, mais qu'est-ce que c'est que ça ? Bouddard, on a une relation libre. 00:55 Tu sais qu'il y a un truc aussi pour les personnalités, c'est lequel ? 00:58 Alors, c'est pour déjà baiser. 01:02 Il est avec une personnalité. Il est avec un acteur, mais il ne veut pas nous dire qui. Ah, c'est l'invité mystère. Ah, Georges Clounet. 01:10 Il est brun au rond blanc. Il est chauve. 01:15 Alors, on veut savoir, est-ce qu'il est marié ? Non, il n'est pas marié. On a commencé l'invité mystère. 01:24 Isabelle Mergaud, moi, c'est comme Mimi Maty, et c'est vrai, je l'ai connue toute petite. 01:29 C'est vrai. 01:31 C'est vrai. T'avais 20 ans. 01:33 On se souvient que vous avez eu... Je me souviens très très bien. Moi, je sais qui a couché avec qui. Il y a eu une aventure avec Mimi Maty. Nous n'avons pas couché. 01:39 On n'a pas couché ensemble. Moi, je considère que j'ai eu une très belle histoire avec nous. On a couché quand même. C'est sûr qu'on a couché. Moi, j'ai été très amoureux d'Isabelle. C'est elle qui m'a quittée. J'ai été très triste. C'est vrai, Isabelle, vous l'avez quittée ? Pour Boudère. 01:54 Mais laissez-moi, moi je suis un mineur, j'ai pas le droit d'en parler. 01:59 Oui, elle m'a quitté, elle était amoureuse d'un vitrier. Mais combien de temps ça a duré, vous deux ? 3 ans. On a fait notre première pièce ensemble. 02:08 3 ans, ça a duré ? 02:09 À peu près, il s'appelle. On a joué deux pièces ensemble, mais il faut dire que j'avais un physique exceptionnel à l'époque. 02:17 Mais t'es sûre que c'est Isabelle ? Elle se souvient de rien. 02:19 Non, mais c'est normal, elle a l'Alzheimer. Non, mais trois ans, je pensais pas. Moi, je pensais que ça avait duré deux ans. 02:25 Trois mois, votre affaire. Non ! Mais pas trois ans de façon assidue. 02:29 Non, parce qu'elle avait beaucoup d'autres amis, Isabelle. 02:32 Ouais, bah oui. Moi, je l'ai quitté parce que quand on faisait l'amour, il me faisait plein d'imitations. Noirais, d'haricoles. Voilà. 02:39 C'est vrai, tu te souviens ? Et j'arrêtais pas de te dire, je t'en supplie, Isabelle, dis-moi, j'ai un joli jupon jaune. Refais-le-moi. 02:47 Non. 02:47 On ne coûte plus ensemble. Tu n'en sais rien. Pour ça, il y a du diagramme, monsieur, maintenant. Qu'est-ce qu'il y a, monsieur Boudère ? 02:58 Non, non, mais c'est les nouvelles restrictions de l'émission, ça. 03:00 C'est-à-dire ? 03:01 Vous n'aimez pas ça, monsieur Boudère ? Non, moi, de quoi ? Non, non, venez, je vais vous raconter une blague, c'est mieux. Ah, une petite blague, Boudère. Ah, vous voulez que je vous raconte une blague ? Ah oui, oui. Ça se passe dans un village. Voilà, il y a les villageois qui sont en pleine manifestation, ils en ont marre. Et là, ça se passe pendant les élections. Là, il y a le nouveau maire qui veut devenir truc, qui arrive et qui dit, bon, quelles sont vos revendications ? Il dit, on en a deux. 03:23 La première, c'est pas normal qu'il n'y ait pas d'hôpital, qu'il n'y ait pas de clinique ici, on est très énervé. Alors il entend ça, il dit mais c'est pas possible, il prend son téléphone. Allô, oui, je voudrais avoir trois cliniques pour ce village et un grand hôpital. Et là il raccroche, il dit c'est quoi la deuxième revendication ? Il dit ben il n'y a pas de réseau ici. 03:42 Elle est bien ! 03:45 – Allez, une première citation pour Johanna Hilaire, qui habite bourg en Gironde, qui a dit « Autant on emporte le vent quand tu résumes ce film, c'est l'histoire d'une petite conne dans un pays de raciste qui hésite entre un mou et un dur. Un peu comme ma sœur qui ne sait jamais si elle va voter Hollande ou Sarkozy ». 04:02 Ce n'est pas Coluche parce que c'est trop tôt. 04:08 Il est mort. 04:11 En gros, pour situer, c'est après le film « On emporte le vent » et c'est effectivement au moment de Sarkozy et Hollande. Un humoriste. C'est un humoriste qui vit encore. 04:20 Ah, il vit encore. 04:22 – Bernard Mabille. 04:25 – Il vient ici. – Ça lui est arrivé une fois ou deux de venir ici. – Michel Lebbe. 04:29 – Nicolas Bedeuf. 04:30 – Michel Bouchna. – Mathieu Mabille. 04:33 – À mon avis d'ailleurs, Isabelle a dû faire un crac-crac avec lui aussi. 04:37 – Alors c'est Popec ! 04:43 C'est vrai qu'elle m'a trompé avec Popec. C'est pour ça que t'avais un peu l'accent bizarre. 04:46 Non, mais encore pas à vous, Isabelle a fait avec nous les on-a-tout essayé pendant des années. Ah oui ! 04:51 Quelqu'un barbat ? 04:54 Elle refait tout son annuaire. 04:55 Christophe Lévesque ! 04:56 Christophe Lévesque ! Bonne réponse, Isabelle Mergeau. 05:02 Quoi, non ? Il s'est rien passé avec Isabelle Mergeau. 05:05 Ça aurait pu, ça aurait pu. Oui, coucher avec tout le monde, ça rapporte. Rires 05:11 Une question pour Myriam Barouk, qui habite Creil, dans l'Oise, qui a dit « Il y a des femmes qui se tuent par amour, mais ce sont toujours les mêmes. » Deuxième bonne réponse, dit Zabel. On n'a même pas le temps de répondre. 05:25 Je ne comprends pas cette citation. 05:28 Il y a des femmes qui se tuent par amour, mais ce sont toujours les mêmes. Évidemment, il y a une astuce, ça ne peut pas être toujours les mêmes puisqu'elles se tuent par amour. 05:35 Écoutez, je vous expliquerai. 05:38 Pour Gauthier Poire, qui habite Albi dans le Tarn, qui a dit toute la vie est une affaire de choix. Ça commence par la tétine ou le téton et ça s'achève par le chêne ou le sapin. Oh, joli ça. 05:51 Jean Yann, un truc comme ça. 05:53 Non mais ça sent le 19e siècle. Non, c'est du 20e. C'est un humoriste. 05:57 Un humoriste, mort en 88, 1988. Le tétillon, la tétine. 06:00 Pierre Dac, Pierre Desproges. 06:03 Pierre Desproges, bonne réponse de Jean-Philippe Janssen. 06:12 Qu'est la différence entre un typhon, un ouragan et un cyclone ? 06:17 Ah bah oui. Déjà, le typhon, c'est sur le Pacifique. Déjà, ça touche la côte est de l'Asie. Ou ouest, ça dépend où on se place. L'ouragan et le cyclone, parce que les deux, d'ailleurs, on peut dire, ils se forment sur l'Atlantique. En Australie, on dit que c'est un cyclone aussi. Comme dans l'océan Atlantique. Donc, généralement, c'est partout des cyclones ou des ouragans. Et en Asie, on appelle ça des typhons. 06:41 Je vais lui accorder la bonne réponse car effectivement c'est uniquement géographique la différence entre les trois. C'est exactement la même chose, tout dépend où ça se passe. Et il a quasi bien répondu, le typhon c'est en Asie de l'Est, comme vous l'avez dit M. Boulet, l'ouragan dans l'Atlantique Nord et le Pacifique Nord et partout ailleurs ce sont des cyclones. – Bonne réponse de Stevie Boulet. 07:04 – Impressionnant. 07:05 – Moi, je ne connais rien de tout ça. 07:08 – Et chez nous, c'est des tempêtes. – Oui, c'est ça. 07:13 Heureusement que je vais me rattraper en histoire, parce qu'en géographie… – Il y a une exception cependant, c'est à Moulinsard, il y a le Tréfonds-Tournesol… qui est le professeur ami du Capitaine Adol. 07:24 Je dois dire qu'en phénomène météorologique, M. Boulet est imbattable. 07:28 C'est un peu le fils caché que Gilles Lopétré aurait eu avec Évelyne Delia. Mais je regarde tout. Et puis là, en ce moment, je suis en train de regarder toutes les images du tsunami au Japon. Je suis passionné par la géologie. 07:36 C'est vieux, ça, pourtant, le tsunami au Japon. 07:38 Oui, mais on n'a pas le temps de tout regarder, de voir ce que ça fait. 07:41 Je veux tout voir. Dans des collections d'anciens journaux, il relit les prévisions météorologiques d'il y a plusieurs années. Non, mais tu me... 07:50 Pour savoir le temps qu'il faisait en 1976. 07:52 Je m'en fous, mais c'est vrai que je suis passionné par tous les phénomènes géologiques. Tout ce qui touche à la planète. 08:00 Je suis passionné. Les volcans, je regarde tous les tremblements de terre. Mon rêve, c'est d'aller à Los Angeles et d'avoir un tremblement de terre. Je suis quand même un peu cinglé. Alors que je ne souhaite de mal à personne. Mais vivre cette sensation, cette terre qui relâche cette énergie, c'est mon rêve de voir ça. 08:16 Tu ne veux pas essayer d'aller dans l'écologie ? 08:18 Il paraît qu'à Las Vegas, ils vendent des maisons avec vue sur la mer. C'est-à-dire ? En prévision du Big One. 08:26 Parce que la Californie est appelée à disparaître en fait. San Francisco, Los Angeles, etc. sont sur la plaque qui coule vers l'océan. Donc c'est une obligation. Los Angeles et San Francisco sont les villes les plus éphémères. 08:39 Alors, question. Je répétais avec Michael Kakoyanis à la comédie française Les Bacantes et il m'a raconté cette histoire incroyable. Irène Papas, qui était donc la grande actrice grecque sublime, vivait une histoire d'amour à Hollywood. La question est, de qui parle-t-on ? Et ce comédien mondialement célèbre va chez elle le matin, frappe à la porte et lui dit « Enfaites ! » 09:02 On fout le camp tout de suite, ça y est ! 09:04 Ça y est, c'est le tremblement de terre ! Viens, viens, viens, on fout le camp ! C'était une blague, elle a pris ses affaires, elle a pris sa valise et elle a quitté à vie. Qui était cet homme ? Orson Welles ? Oh non, peut-être le plus grand comédien de l'histoire du cinéma. Oh, ça dépend... 09:18 Vous-même ? C'est quand même subjectif ! 09:24 Et puis l'un des plus beaux, peut-être même le plus beau dans le cinéma. 09:27 Newman. 09:27 Gary Cooper. Richard Burton. Clark Gable. Mais enfin, le plus célèbre du monde. Marlon Brando. Voilà, bravo Pierre Bénichoux. 09:37 Ah ouais ? Il faut dire que Pierre connaît bien Marlon Brando. C'est lui qui a tout appris à Marlon. 09:44 Non, pas tout appris, mais... Il m'a appris des trucs aussi. 09:48 Il est vraiment ami avec Marlon Brando ? J'étais ami, il est mort. Je te rappelle que t'as fait oser aussi du tennis avec Pol Pot. 09:57 Je suis un peu perdu dans tout ça. J'ai fait du ping-pong avec Pol Pot. 10:03 Ah les histoires, j'ai l'impression d'être dans le livre. Le centenaire qui ne voulait pas mourir. 10:06 Tu sais, il m'a vraiment joué avec toi. 10:16 Une question qui va quand même, je pense, faire beaucoup parler dans cette émission et c'est pour Dominique Berthoud qui habite Montserre-en-Belin dans la Sarthe. En effet, quelle photo Bertrand Laforêt a faite en 1980. 10:28 Photo qui va beaucoup vous étonner sur une plage de Cannes pendant le festival. Moi, je le connais, ce photographe. Bertrand Laforêt ? 10:36 Oui. 10:36 Ah oui ? 10:37 Est-ce que je ne serais pas sur cette photo ? Vous êtes sur cette photo ? 10:40 Est-ce qu'il est tout nu ? Non. Ah, c'est avec la chicholina ? Non. Pas loin. Brigitte Bardot ? Non, pas loin. Il est avec une star. 10:46 Claire Chazan ? Oui, oui. Une star du porno. Ah non, pas quand même. On est en 1980. Ils sont tous les deux sur la plage. Et c'est un peu sexy ? 10:54 Ce n'est pas Gérard qui est sexy. 10:57 Enfin... 10:59 Il avait la moustache à l'époque. Ce serait une actrice ? 11:02 C'est pas Valérie Mérès ? 11:03 Et c'est Valérie Mérès ! T'as raison, c'est Gérard qui est sexy ! 11:14 Parce que la photo vaut son pesant de cacahuètes. 11:17 C'est dans le film d'Uri. 11:19 Elle sort d'où cette photo ? Qu'est-ce qui se passe ? 11:21 Mais c'était dans quel cadre ? Un séminaire ? T'aurais pu te faire du blé. Il faut nous la décrire Gérard. Parce qu'on tournait à Cannes. Le coup du parapluie. J'avais une très jolie veste. C'est sublime Gérard. Mais pourquoi vous avez ses cheveux, Valérie Mérès ? 11:35 Parce qu'en fait, pour le film, Gérard Houry avait voulu que je me teigne en blonde. 11:42 Et que vous appreniez le français dans un deuxième temps. Vous êtes mignons, tous les deux. Il y a un doute sur la veste de Gérard, quand même. Je joue à l'impressario de Pierre Richard. Et c'est là qu'on voit quand même que Cannes a beaucoup changé. À l'époque, vous aviez Gérard Juniot et Valérie Mérès à Cannes. Aujourd'hui, c'est Jodie Foster et Nabila, vous voyez ? Il y a Nabila au Festival de Cannes ? 12:04 Oui, elle a créatrice de contenu. Elle a fait la montée des marches. 12:08 Dieu sait que j'aime beaucoup Anne-Elisabeth Lemoyne et l'émission c'est à vous. Mais je trouve que quand même, franchement, quand on reçoit Jodie Foster, on ne reçoit pas Nabila en même temps. 12:19 C'est pour contrebalancer. 12:21 Pardon, mais je trouve ça honteux. 12:24 Elle a reçu les deux en même temps. Elle était assise à côté. Et il y avait Bertrand Cantat à la météo. Rires Non mais elle a plein de trucs à raconter sur sa vie quoi. Après vous le savez bien patron, le festival local maintenant c'est le festival des marques, des cosmétiques, beaucoup plus que du cinéma. 12:38 C'est pas ça que je vous dis, je n'ai aucun problème à ce qu'on reçoive Nabila éventuellement dans cet avou. Le problème pour moi, ça m'a choqué, c'est en même temps que Jodie Foster. 12:47 Et ils lui ont posé les mêmes questions ? 12:49 Non mais ça donne l'impression de les mettre sur le même plan. Ça c'est ouf, s'ils ont fait ça c'est ouf. Non ce qui est génial c'est que Jodie Foster parle mieux français que Nabila. 13:02 mais c'est un casting d'émission c'est comme les grosses têtes on met un génie comme moi puis on met Junio en face pour contrebalancer alors on veut dire que Junio c'est Nabila et toi tu es Jodie Foster et inversement et inversement 13:16 Vous êtes contente de retrouver cette photo, Valérie Mérès, alors ? 13:21 Ça m'émeut toujours de me voir avec Gérard. 13:24 Mais pourquoi vous étiez ensemble à cette époque-là ? Parce que là, on croirait quand même. 13:29 Pas du tout. Vous n'avez jamais tâté le terrain ? Vous avez joué au docteur un petit peu quand même. Il n'y a pas eu une partie de « Ça va, ça vient, maman ? » Mais pas du tout. 13:36 J'ai vérifié, vous aviez 25 et 29 ans. 13:39 C'est incroyable parce que Gérard, il en fait 60 sur cette photo. Mais non, il a toujours eu 60. C'est ça qui est formidable ? 13:46 Je me suis arrêté à 50. Valérie est la plus jeune. Elle a 25 ans sur cette photo. 13:50 T'es mignonne. 13:53 Suivant son Wikipédia. L'avantage avec Valérie, c'est qu'on rajeunit quand on regarde son Wikipédia. 14:01 Moi, j'ai vu un dessin de Valérie dans une grotte de Lascaux. 14:04 De bas, Lascaux ! 14:09 En tout cas, c'est vrai que cette photo de Gérard, on va la distribuer. On va la faire passer dans le public pour que vous puissiez la mettre chez vous. Avec cette veste ? C'est vrai que c'est... Non, mais c'est mignon de vous retrouver tous les deux comme ça. Gérard, vous êtes presque ému même. 14:22 Oui, c'est touchant. 14:24 C'est peut-être l'année où j'y ai travaillé. C'était en quelle année ? Ah non, ce n'était pas le festival de connes. 14:30 Oh, c'est lâche. 14:33 C'est lâche. Je l'avais depuis un moment, puis je ne savais pas sur qui ça allait tomber. 14:38 Et comme par hasard. Par contre, ce qui était fou, c'est qu'on a tourné pendant le festival de Cannes avec Gérard. On nous a fait monter les marches et tout. C'était l'ancien palais. 14:50 Pour une scène, alors qu'il y avait des tas de gens, les figurants, c'était les vraies personnes qui étaient là. 14:55 C'est la première fois et la dernière que j'ai monté les marches pour un film à moi. Ah oui ? Ils ne vous ont jamais invité à Cannes autrement officiellement ? Si, mais pas pour mes films. Pas officiellement. On a failli y aller pour Tandem. 15:06 Attends, t'as payé la palme pour Pino Simpleflic ? 15:09 Alors que moi, j'ai monté... Il est con. 15:11 Il est méchant, en plus. Non plus, j'adore ce film. Je me moque de toi, mais j'adore. Mais la palme, elle n'est pas remise à un acteur. Elle est remise à un film. 15:18 Alors que moi, j'ai monté les marches pour un film qui a eu un prix. 15:23 Mais c'était au palais des festivals. C'était au casino. 15:26 Pas du tout. Pas du tout. On a eu le grand prix. 15:29 De quel film ? 15:31 Le sacrifice de Tarkovsky. Mais non ! Alors là, respect. 15:35 Mais Valérie, elle a fait des tas de films à tel eau. Ah bah oui, elle a fait des bronzés fond du Tarkovsky. 15:42 Non, j'ai fait le grand écart toute ma vie. Oh là là ! 15:46 Cette souplesse ! Tu le fais encore ? 15:49 Le grand écart de quoi ? 15:52 Le grand écart entre des films hyper intello et des comédies hyper pas intello. 15:58 C'est bien, t'as économisé du temps sur ta séance de psy. En tout cas, j'en ai vu quand même des vedettes sur le sable. 16:08 Et comme Gérard et Valérie réunis sur cette photo, on va la mettre sur Twitter, cette photo. Ah non, mais peut-être qu'il faut payer des droits à M. Bertrand Laforêt. Il était sympa, le photographe, Valérie. 16:17 Je m'en souviens absolument pas de cette photo. 16:19 Gérard, lui, semble s'en souvenir. 16:21 Oui, je connais son nom, mais je ne sais pas. Je ne l'ai pas revu depuis longtemps. 16:25 C'est intéressant. En plus, c'est rare de trouver des belles photos de gens échoués sur la plage. Il y avait une photo... 16:31 Il y a une photo de Roselyne en bête somme, mais elle n'est pas très bien. 16:33 C'est pas des migrants, qu'est-ce que tu veux dire ? C'est comme des migrants, je t'emmerde ! 16:48 Vous écoutez les meilleurs moments des grosses têtes. 16:52 J'aimerais vous parler d'une touriste allemande qui est devenue très célèbre. Elle s'appelait, cette touriste allemande, Jasmine Munchgestesne. Non, que c'est doux. Mais pour quelle raison est-elle devenue célèbre ? C'est cette année. Ah non, c'est pas cette année. C'est il y a longtemps. On est dans les années 80 à peu près. Et c'est comme ça que cette touriste allemande devient célèbre, Jasmine Munchgestesne. Elle est morte ? 17:16 Ah non, alors elle n'est ni morte ni... Ah, à chaque fois qu'elle disait son nom de famille, on lui répondait à vos souhaits. Non. 17:22 C'est l'endroit où elle est allée qui l'a rendue célèbre ? Absolument. Elle est allée à Pékin ? Non. 17:28 Est-ce qu'elle est venue en France ? Non plus. C'est peut-être en Russie ? 17:31 Non plus. C'est pas elle qui est allée à Prague ? Aux Etats-Unis ? Non, je peux vous dire que cette touriste allemande est allée dans un endroit où Christine Bravo est allée aussi. Au Mexique ? Au Mexique, non. Et un endroit que connaît bien aussi Blancali. En Espagne ? En Espagne, non. Au Mexique ? Jasmine ? A l'Académie française ? Oui, Christine Bravo à l'Académie française. 17:51 Rires 17:52 Tout peut arriver, une erreur de GPS. C'est un restaurant ? Ah non, c'est pas un restaurant. Je suis obligé de vous répondre, oui. En Amérique du Sud ? En Amérique du Sud. 18:04 Centrale, centrale. Nord, du Nord. Au Canada. En Amérique. En Amérique. 18:11 Et vous pouvez ne pas nous dire si c'est du sud ou du nord. 18:13 C'est à New York. C'est pas à New York. 18:15 Mais c'est à côté de New York. Alors c'est loin de New York. 18:18 Mais où t'es allée, Christine ? Je suis allée partout. C'est aux Etats-Unis en tout cas. À Los Angeles ? Pas loin, je sais pas où exactement. C'est au Bagdad Café. 18:31 C'est l'actrice du Bagdad Café. 18:35 Jasmine Münch-Gessner, c'est le nom de la touriste allemande qui ouvre les portes du Bagdad Café, ce motel poussiéreux. Elle est accueillie par une afro-américaine qui s'appelle Brenda. Bonne réponse de M. Barbier. 18:48 – Non, non, non, non, non, alors non, alors là non. Ah mais je me casse. Ah non, non, non. 18:54 – Ça y est, on y est arrivé ! 18:58 Ah non, non, ça c'est pas normal. J'ai dit Bagdad Café, maintenant tu dis bonne réponse. Non, et ben non. 19:03 Et qui a dit Amérique ? 19:07 Je vous ai mis sur la route. 19:08 Vous y êtes allé au Bagdad Café. J'ai vécu, c'est à Newberry Spring, ça tu le savais toi là-bas ? 19:16 Et c'est... J'ai vécu... Aimable et son orchestre. Non mais là, il y a des limites. Il y a des limites. 19:23 Ah oui, bien sûr. Non mais j'aime pas... Je trouve ça assez dégueulasse. Il n'a pas donné assez de bonnes réponses. C'est aussi... Que je dis Bagdad Café et que vous dites bonne réponse de lui, là. 19:32 Bonne réponse d'elle. Bonne réponse d'elle. Voilà. Ouais. 19:38 Vous auriez pu répondre, vous aussi, Blanca. Ah, mais je n'étais pas à Bagdad Café. 19:43 Non, mais en revanche, vous avez travaillé. Oui, j'avais fait la chorégraphie de la comédie musicale. 19:48 Eh ben voilà, Bagdad Café, sur la même histoire. Oui, oui, oui. 19:52 Laurent, vous y êtes arrivé pendant quatre ans, vous ne voudriez pas vous recracher avec quelqu'un de bravo ? 20:02 Et alors, c'est comment Bagdad Café, Christine ? Maintenant, c'est en décrépitude totale. Déjà, dans le film, ce n'est pas en très bon état. On parle de Christine ou de Bagdad Café ? Je ne sais pas comment tu t'appelles. Alexis Tramoni. 20:20 Il est Corse, je vous signale. Tramoni ? Je suis le seul Corse qui a supporté aujourd'hui, et putain ! 20:25 Tu peux pas être Corse, avec un accent comme ça. Mais t'es d'où, de Corse ? De l'extrême-sud. J'aime pas le sud. Bravo ! 20:35 Moi, je suis dans la haute Corse. Ça, c'est les vrais Corses. Mais t'es pas Corse. Mais non, je suis pas Corse. Et toi, t'habites où, connard ? 20:47 Je ne suis pas Corse, mais j'habite en Corse. Toi, tu es Corse. Oui, oui, oui. 20:50 Alors, c'est les personnes qu'on aime le moins, les personnes qui viennent en Corse. Tu peux venir tous les ans, si tu veux. Tu n'as rien de Corse, Christine. Tu ne seras jamais Corse. 20:57 Mais je ne veux pas être Corse. 20:58 Eh bien, les Corses ne veulent pas que tu ne le sois non plus. 21:00 Non, mais c'est incroyable, ces mecs. Chez toi. Si tu restes cette semaine, je vais partir demain. 21:14 Donc, je ne sais plus ce que je disais. Bagdad, c'est quelqu'un. 21:25 Question pour Guillaume Gégout, qui habite Dampnia, c'est en Corrèze. La question va porter sur la sortie du film, aujourd'hui, à mi-public, avec Kev Adams. Évidemment, on prévoit un succès, car tous les films avec Kev Adams font des cartons au cinéma. Pierre, pas parce que vous ne connaissez pas bien Kev Adams. Quel talent ! 21:43 Parce qu'il n'a pas fait un film à moins de 5 millions d'entrées l'année dernière. 21:46 Ça, c'est pas Turf, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? 21:48 Tournez avec Kev Adams et vous aurez du succès, vous voyez. Oui, c'est ça. Va avec Drucker, tu auras du succès. 21:54 D'ailleurs, il était invité par Drucker, Kev Adams. Ça ne m'étonne pas le parcours impeccable. Kev Adams. Il est même jaloux de Kev Adams. Mais oui, c'est fou. C'est incroyable. Ce n'est pas les mêmes rôles, vous et Kev Adams. 22:09 Oui, mais il n'y a pas de raison qu'il y ait des rôles pour lui. 22:13 Alors dans ce film évidemment il est question de braquage, un groupe de petits jeunes qui font différents braquages, un faux braquage au départ qu'ils croient être faux puis finalement qui tourne au vrai braquage et ils en font plusieurs des braquages et à chaque fois ils se déguisent de façon différente pour évidemment surprendre ou les banques ou les casinos car il y a aussi un braquage dans un casinot. 22:33 dans lesquels, évidemment, ils commettent ces braquages. C'est d'ailleurs assez amusant de les voir, évidemment, se déguiser à chaque fois de façon différente. Ce qui m'a fait penser, quand j'ai vu ce film, à un autre film où Bernard Blier, Jean Lefèvre et Michel Serraud, tous se déguisaient les uns derrière les autres. Qu'est-ce qu'il y a ? 22:52 Buffet froid ! Non, non, c'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. 22:56 Bonne réponse de Gérard Junion ! 22:59 Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. 23:02 Un film de Jacques Bénard. Un film, vous dites de ? 23:05 De Jacques Bénard. 23:06 De Jacques Bénard, exact. 23:08 Et c'est bien. Et c'est Tzila Shelton qui faisait la dame pipi. Absolument. Puisqu'on les voyait, en fait, il faut expliquer ce qui se passait. 23:14 C'est qu'il cherchait à viser le coffre-fort de la caisse de retraite de la SNCF. Et il fallait passer évidemment sous la gare de l'Est à Paris et pour pouvoir atteindre le coffre-fort et ouvrir le coffre, pratiquer une ouverture dans le mur mitoyen situé dans les toilettes de la gare. Et donc tous allaient évidemment pour creuser dans les toilettes, déguisés de façon différente à chaque fois, de manière à ce que la dame pipi ne s'aperçoive pas. Elle n'était pas dans le coup ! Mais non, elle n'était pas dans le coup. Enfin, à la fin finalement, elle s'en aperçoit. Je crois que vous avez un petit rôle Gérard d'ailleurs dans ce film. 23:45 Oui, c'est pour ça qu'il connaît aussi bien. Oui, surtout qu'on a écrit l'idée originale. Vous jouiez Gaston le contrôleur. Oui. C'est ça. Oui, mais on avait écrit l'idée originale. Ah bon ? Avec Thierry et Christian. 23:55 Ah, c'est vous qui avez écrit. Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. 23:57 Oui, ce n'est pas ce qu'on a fait de mieux. On avait écrit l'idée qui était de passer par les chiottes. 24:03 Et vous ne tombiez pas amoureux de Madame Pipi ? 24:06 Non, c'était notre professeur. Moi, j'avais plusieurs cachets parce que j'avais une cystite dans le film. Et donc, je passais énormément. 24:13 Je sens ton parfum d'ici. Tu viens de t'en mettre. Oui. Elle vient de créer son parfum, très très fin, délicieux, c'est un verduret. 24:20 C'est le parfum de Churchill. 24:22 Chiffret verduret. 24:23 C'est un parfum de Churchill, je ne connais pas la marque exactement. Il le faut en petit canard aussi. Tu le remplis dans ta bouteille. 24:31 Ça devient bleu quand tu le mets dans les cieux. 24:36 Mais c'est quoi votre parfum à vous, Ariel ? C'est un nouveau parfum ? 24:39 Il s'appelle le secret d'Ariel. Le secret d'Ariel ? Vous vous rendez compte ? J'ai fait un mélange pendant 20 ans que je portais. Avant l'émission, tu nous as dit 10 ans. 24:51 10 ans de recherche. 20 ans pour faire un parfum ? 24:55 J'espère qu'il sent bon, quand même. 24:58 En tout cas, voilà, il existe. Tu as fait un parfum en 3 minutes ? 25:03 Ça ne sent pas très bon, généralement. 25:06 Et donc voilà, c'était vraiment quelque chose de... Mais la fiole est belle. Oui, la fiole est belle et c'est un peu de l'alchimie tout de même. 25:15 Elle nous a aspergés tout à l'heure. 25:17 J'arrive pas à m'en défaire, personnellement. 25:20 Mais c'est ça l'idée. Ça attire les hommes ou pas ? 25:22 Comment ça fonctionne ? 25:24 Serge Aurier, le footballeur du PSG, il l'a traité de fiole. 25:28 Ça fait du bien pour une fois d'avoir une des grosses têtes qui sentait. 25:31 Ça va, Anton, ça va. Moi, j'ai une odeur naturelle. 25:35 Elle s'est lavée ce matin. Vous êtes toujours là, vous épongez sous les bras pendant l'émission. 25:39 Vous épongez sous les bras ? 25:41 Oui, elle fait ça tout le temps. 25:43 Heureusement que le parfum existe. Et d'ailleurs, n'oublions pas, qu'est-ce qu'a apporté le Christ ? Qu'est-ce qui a été apporté au Christ par les rois mages ? Du parfum. C'est une chose entre ciel et terre. 25:55 Le Christ, il préférait les alcoolos parce que franchement, il a mis l'eau en vin. 26:00 Non mais... Vous pourriez en offrir à Christine et à Isabelle ? 26:06 On ira l'acheter. Non, parce que c'est un parfum très féminin. Ah oui ? C'est trop féminin. 26:13 C'est sûr. Non, mais toi, Dracar Noir, ça te va beaucoup mieux, tu vois ? C'est un truc de gars. 26:16 Non, c'est Diesel. 26:17 Oui, c'est les parfums des routiers, c'est normal. 26:23 Moi, je rêve d'un parfum qui sente le feutre. 26:26 Le feutre ? Quoi ? 26:27 J'adore l'odeur du feutre. Le gros, gros feutre noir. 26:31 Le marqueur, quoi. 26:33 Mais c'est de l'essence. Mais il sent l'essence. Tu peux te foutre un coup de marqueur sur la peau. 26:38 Alors est-ce que ça va être cher le secret d'Ariel ? Elle achète son parfum à la pompe. Est-ce que c'est cher le secret d'Ariel ? 26:45 Vous savez ce qui est merveilleux, c'est que c'est donc dans une goutte de cristal facettée. Et il n'y en a que 2000. Ah c'est une édition limitée ? 26:54 Vite, vite, vite, vite, je vais en acheter. 26:57 Et c'est en vente quand ? 26:57 Pour en offrir à mes meilleurs amis. J'hésite encore entre deux parfums. J'hésite entre le parfum d'Ariel. 27:03 C'est comme ça que ça s'appelle ? Le secret d'Ariel. 27:05 Le secret d'Ariel et le remugle de Christine. J'hésite. 27:10 Le remugle. 27:12 Ça veut dire quoi le remugle ? On sent la vieille odeur quand même. C'est un parfum d'égout, c'est ça ? Non mais tu t'es sentie toi ? 27:21 mais non mais le remugle c'est joli quand même aussi c'est très joli quand une femme rentre dans une pièce elle dit quel remugle 27:33 Quel remugle ? Vous auriez pas pété ? 27:35 Non mais sérieusement. C'est incroyable quoi. Non mais écoutez, au moins Ariel... Alors attendez, j'ai cherché la définition de remugle. Odeur désagréable de moisie, d'humidité ou de renfermée. Synonyme Roland. C'est bien ce que je disais ! 28:00 Les habitudes gastronomiques des Français sont en train de changer. J'ai la dépêche qui vient de tomber sous les yeux. Eh bien, les Français boudent de plus en plus les repas à trois plats. 28:13 Entrée, plat principal. 28:15 Les digestifs, Philippe. Le soir, ils mangent un petit peu plus quand même. Un peu plus. Mais les restaurateurs déplorent une déstructuration des repas et des additions par la même occasion. 28:28 Il paraît que manger dans la journée, la digestion te crée une somnolence. Et beaucoup d'hommes d'affaires ne veulent pas perdre leur énergie dans toute la journée. 28:35 Ils ne veulent pas perdre leur argent non plus. Il y a ça. 28:37 Ils mangent beaucoup le soir, quand ils rentrent chez eux, mais pendant toute la journée, pour ne pas justement avoir, après le repas de midi, cette petite coup de pompe, ils préfèrent boire du liquide. 28:45 À la Maison Blanche, ça, pas rien. 28:47 Écoutez, quand vous allez dans un restaurant convenable, j'entends, on commence par vous apporter 5-6 petits amuse-girls. Après, vous allez prendre une entrée, et à la fin, comme dessert, on va vous apporter encore des chocolats, des mini-hardies. 29:00 Messieurs, de votre avis, on pourrait faire un excellent repas, avec les amuse-bouches. 29:04 Pour l'hommage qu'ils n'aient pas l'idée de donner du vin. 29:07 Ce truc qui manque. On ne commanderait plus rien. Mais non, on irait juste s'asseoir. 29:12 On paierait le couvert, comme dans le temps. 29:15 Et puis alors, ça c'est très triste, surtout pour les gens qui travaillent dans les salles de restaurant, les pourboires en baissent également. 29:22 Mais c'est compris. Ah non, le service est compris, pas le pourboire. Oui, mais alors, moi je trouve scandaleux. que l'on doit payer 15% de service sur le vin. 29:34 Le service, il y a encore un type qui amène les plats, les machins. Pinard, il faut le monter de la cave, il faut le déboucher, il faut le servir. 29:40 Oui, bon, ben d'accord, mais 15% pour déboucher une bouteille, je ferais que ça, moi. 29:44 Mais vous savez, le problème des 15%, Est-ce qu'il est vraiment justifié ? J'en sais rien, parce que maintenant, c'est juste du transport d'assiettes. Dans le temps, quand vous alliez dans des maisons où il y avait un vrai service, un maître d'hôtel qui faisait flamber, qui faisait de la découpe, un truc comme ça, 15%, c'était un vrai métier. Maintenant, c'est rien. On leur demande d'être plutôt à droite. Ils portent des plateaux, d'abord, la plupart du temps. Et ensuite, ils viennent, ils posent des assiettes. En général, en se gourant, parce qu'ils ont affaire à un maître d'hôtel qui ne sait même pas que ça peut se numéroter, qu'il puisse ne pas y avoir d'erreur. Vous êtes en train de déjeuner, il y a un type qui dit, c'est pour qui la solde ? 30:16 Et alors quand on est à la dernière assiette, imagine qu'on est sain, qu'il n'y en a plus qu'une, il dit « et le dernier », c'est pour qu'il ne se rendant pas compte qu'il y a une seule table de livre. 30:26 C'est vrai que 15% pour les services médiuns… Et quand vous n'avez plus rien dans votre assiette et qu'il vous dit « vous avez fini », 30:33 Et en plus, quand il y a des cloches sur les plats, ils attendent que toutes les plats soient là. 30:40 Mais vous savez, moi, ce qui me désespère le plus, quand on paye 15% et qu'on a des jeunes gens avec des ongles noirs, les chaussures ne sont pas cirées, il y a des chaussettes blanches avec un pantalon noir et des chaussures noires. 30:54 Si vous voyez les dessous des jeunes gens qui servent à table, c'est que vous les déshabillez. 31:00 Je suis en train de vous parler de chaussettes. 31:02 Ce n'est pas un dessous de chaussettes. Chaussettes blanches avec un pantalon noir et une paire de chaussures noires. On ne voit que ça. 31:10 Donnez un meilleur pourboire et ils s'habilleront autrement. Mais pas du tout. 31:13 C'est au patron de dire ça. 31:16 À partir du moment où ils ont des chaussures noires, un pantalon noir, ils peuvent bien avoir les ongles noirs aussi. 31:24 C'est ça l'élégance. 31:29 On ne peut pas mettre une manucure dans toutes les cuisines. Mais un ongle, je ne parle pas de la cuisine, je suis en train de vous parler du service. Quand vous avez un doigt qui est posé sur le bord d'une assiette, le pouce est complètement noir. Je vous dirais qu'ils ont fait des heures supplémentaires de garagisme. 31:46 Généralement, quand les ongles sont noirs, le pouce n'est pas noir parce qu'il trompe dans le plat. 31:53 On ne les défend pas, toi. 31:56 Non, je... Mais non, les mains, c'est important pour le service, mais une main pas très récurée, ça peut donner du goût au plat. 32:03 Moi, je me rappelle d'une réception à l'ambassade du Sénégal où un type passait un plateau de gâteau et il y a un type qui a dit « Ah ben, je prendrais bien un petit éclair au chocolat » et le type a dit « Non, ça, c'est mon doigt ». 32:22 Selon une enquête récente qu'utilisent régulièrement 17% des hommes et 11% des femmes durant leurs ébats. Un objet ? Oui. Le gadget sexuel, il n'y a pas besoin de... Ah oui, mais il y en a beaucoup de gadgets sexuels. – Mais M. Pallas-Doriac ne le précise pas, peut-être que le sex shop… – Alors à quoi ça sert sa question s'il ne donne pas la réponse ? – Il dit des gadgets sexuels pour pimenter ou réveiller la libido. – Il faut en trouver qu'un ? – C'est assez explicite, mais il ne demande pas. 32:53 qu'on les... – Ah, il nous dit simplement qu'il y a des gens qui font ça. – Voilà. – On lui dit oui. – Mais non ! – On le sait. – Mais non ! 33:00 – On le sait depuis longtemps. – Il vous disait qu'utilisent régulièrement 11% et 17% des gens. 33:06 – Et lui, qu'est-ce qu'il utilise ? – Je sais quoi ! 33:10 Non mais c'est pas ça le truc, c'est qu'ils utilisent, alors ils utilisent, ça dépend de leur fantasme, mais ils peuvent utiliser une pince à cornichons, un porte-clés, un tuyau de poêle, une ampoule, un sécateur... 33:27 Si c'est ça qui les excite. Je vous pose la question. 33:33 Je ne sais pas. Je sais parce que le correspondant... 33:37 C'est vous qui devez me répondre maintenant. J'ai répondu à votre question. Vous me dites oui ou non ? 33:42 C'est l'intervention d'un accessoire dont le partenaire n'est pas pourvu, de toute façon. Oui, mais à la campagne. 33:47 Oui, mais on lui dit oui. Oui, à la campagne. Ça existe. On lui dit oui, bien sûr, c'est sûr. 33:52 Vous vous êtes déjà servi personnellement ? Non, mais dans les grandes villes, il y a des tas d'appareils en caoutchouc. Pourquoi tu dis non, toi ? Pourquoi tu dis non ? Non, parce que dans les grandes villes, on a à la disposition des tas d'objets sophistiqués. Mais à la campagne aussi. Il y a des manches de pioche à la campagne. Je veux dire, on n'est plus près de la nature et du jardinage. 34:11 Il y a tout, il y a des thermos. Ah, tu veux dire des thermos ? Oui, mais sans anse. 34:19 On commence par la thermos, on finit par l'extincteur. 34:23 Alors... Mais alors c'était quoi cette question ? 34:27 Mais ça y est, je l'ai posé, vous y avez répondu, on va passer la nuit là-dessus. 34:30 Mais imaginez qu'on n'ait pas répondu, il aurait gagné 1000 balles pour quoi ? 34:34 Pour... 34:38 Pour aller s'acheter des gadgets pour 1000 francs, voilà. On aurait cherché à qu'est-ce qu'ils peuvent utiliser et personne n'aurait dit des objets. 34:46 Attendez, avec l'esprit mal tourné qu'on vous connaît, ça a pas mis longtemps, hein, on s'y attendait. Alors, euh... Non, j'utilise rien, moi. 34:56 Une petite glace de temps en temps. 34:59 Pourquoi une petite ? C'est à ce point-là. Et c'est les déformantes, tu verras, c'est très excitant. Et la glace, tu la mets où ? 35:08 Au-dessus du lit ? Non, ça dépend des lieux. On ne sait jamais quand on va dans des hôtels. À Vegas, il y en a plein de plafonds, c'est assez marrant. 35:15 Ah oui, non, mais chez soi, il faut toujours avoir une chambre d'amis avec des glaces au plafond. 35:21 Rires 35:33 26 ans. D'ailleurs, je vois que parmi le public, quelqu'un vous a offert un petit cadeau. 35:37 Oui, il y a une personne dans le public qui m'a offert un cadeau. Tous les autres, non. Vous faites un effort. D'autant qu'il y a mes parents, ils n'ont même pas fait de cadeau. Mais ils sont où, vos parents ? Juste devant, voilà. Thoen, tu fais une vague sur ma mère, je te défense. On est d'accord ? 35:50 Moi, j'étais sûr que tes parents, c'était Demi Crocheteau et Rachida Dati. Il y avait un vrai truc, un mimétisme de clonage. Mais moi aussi, j'ai fait mes 26 ans, mais de carrière. 35:59 Ah ! 36:00 Mais alors Romane, Romane, tes paroles sont dans la salle. 36:05 Juste là, juste là. Oh, le monsieur avec le caméscope. Oui, c'est lui. 36:09 Le caméscope comme ça, comme l'autre, là. 36:11 Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand, mon grand ? 36:13 Je veux être aux grosses têtes, monsieur Riquier. 36:17 Et qu'est-ce que tu vas nous chanter ? 36:21 Allez, la digue du cul. Allez, viens. Un, deux, trois. Qui balle ? Allez, avec les parents. Qui balle ? La digue du cul. Et qui te la fout dans le cul. Allez, allez. Et c'est ton fils. Respecte-le, quand même. 36:34 Corinne, viens, on sort. Je te pète la gueule. C'est bon, ça suffit. Mais c'est comment les prénoms de vos parents, quand même ? Je donne les vrais ? 36:39 Attends, moi, je pense qu'on pourrait les deviner. 36:41 Ah oui ? 36:42 Allez, essayez de deviner le nom. Monique et Jean-Louis. 36:45 Michel. C'est quoi ? 36:46 Il n'y a pas de Michel, non ? Comment ils s'appellent, alors ? C'est Gérard et Véronique. Ah, j'ai vu. C'est des parents formidables, mais par contre, niveau cadeau d'anniversaire, ils ont toujours été pourris. Vous savez ce qu'il m'a offert à 15 ans ? Un rasoir. Regardez ça, ça fait 11 ans. J'ai toujours rien rasé. Il attend, il est chargé, il y a toutes les batteries dedans. L'année dernière, vous savez ce qu'il m'a offert ? Une gourde. 37:12 Une gourde en métal pour boire de l'eau, j'en sais rien. 37:15 Laissez les tranquilles de vos parents, ils sont là au premier rang. Je vais être très gentil avec votre fiston aujourd'hui. Faites pas attention à ce que dit M. Tourette. 37:23 On va vous donner la valise, on va tout vous donner. Vous voulez le montre RTL ? Oui ! Un stérilet RTL ? Oui ! Tout ce que vous voulez, tout ce que vous voulez, c'est cadeau. 37:32 C'est peut-être un peu tard pour le stéril. 37:34 Vous avez des frères et soeurs ? J'ai deux grands frères. Ah, vous avez deux frères ? Ah, monsieur a bien travaillé dedans ! Madame aussi. Oui, d'accord, mais il faut être deux. 37:43 Il y en a une qui fait quand même plus de boulot que l'autre. 37:46 Attendez, je regarde à qui vous ressemblez, à maman ou à papa ? Je ne le trouve pas, moi. 37:51 À Boubacar au fond de la salle. Rires. 37:54 Vous êtes le petit dernier ? 37:55 Je suis le petit dernier de la famille. J'étais sûr que c'était le petit dernier. Ah bon ? À quoi vous voyez ça ? Le petit côté faillot. Ah d'accord. Eh bien justement, monsieur Ruquier, vu que c'est mon anniversaire, est-ce que vous ne voulez pas me faire un cadeau aujourd'hui avec que des questions à mon niveau ? 38:09 Non, mais on a prévu un cadeau qui arrivera tout à l'heure. C'est vrai ? Et qui ira très bien avec le gâteau, parce que sachez que vous n'êtes pas le seul à avoir votre anniversaire aujourd'hui. Oui, je sais. Mais non, c'est aussi l'anniversaire de Marc-Antoine Lebré. Mais non ! 38:22 67 ans ! 38:24 Ça tombe bien, tiens, j'avais une première citation, puisque vous parliez de cadeaux, et ce sera pour Corinne Bauer, qui habite Clichy, qui a dit « Pour son dernier anniversaire, j'ai offert à ma femme une chaise. Cette année, je la fais électrifier. 38:37 » Pierre Doris, bonne réponse de Michel Bernier. 38:49 Pour Gilles Rodrigues, qui habite Monts-en-Barreuil, on dit dans le Nord, qui a dit « Je suis un voyant amnésique. Je sais par avance les choses que je veux oublier. 39:01 » Un humoriste. 39:02 Un humoriste, oui. Vous l'avez déjà cité d'ailleurs, des habitués, des grosses. Jean-Yann. 39:07 Jean-Yann, bonne réponse. 39:10 De Romain de Duit. 39:13 Allez, on va aux Etats-Unis avec la citation suivante. C'est un Américain, M. Albin Ock, qui espère quand même un chèque RTL, qui a dit « L'alcool ne résoudra aucun de vos problèmes. Cela dit, le lait non plus. » W.C. Fields ? Pas W.C. Fields. Hemingway ? Hemingway, non. Bob Hope ? 39:35 Non. Un auteur de Polar ? 39:36 Il est toujours de ce monde ? Non, il est mort en 90, 1990. Il était danseur, acteur, chanteur, imitateur... Un genre de Dean Martin ? De Jerry Lewis ? L'autre ? Sinatra ! L'autre ? Samy Davis ! Samy Davis Junior ! Bonne réponse de Philippe Claudel ! C'est Samy Davis Junior ! 39:56 pour Bruno Sarrazin, qui habite Gauchy dans l'Aisne, qui a dit un gentleman, c'est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de gestes. C'est génial. C'est très beau ça. Ah ça c'est un français. Belmondo ? Et même on a dit Franchouillard à une époque. Delon ? Non, un dialoguiste, scénarii. Michel Audiard. Michel Audiard, bonne réponse de Claudel et Bernier. 40:20 Allez, on retourne Outre-Atlantique pour la citation suivante à destination de Mohamed Idritte de Marseille qui a dit « L'inflation, c'est quand tu es riche et que tu ne peux plus te permettre de t'acheter ce que tu t'achetais quand t'étais pauvre. 40:33 » Oula ! 40:34 Il faut réfléchir avant de comprendre. C'est quelqu'un d'endetté. 40:38 Donc c'est à l'américain ? 40:39 C'est très juste d'ailleurs. Pas Woody Allen, mais un humoriste américain. Vivant ? 40:44 vivant. Oui, il est vivant. D'ailleurs, je dis américain, attention, il est né en Ontario, au Canada, pour être précis. Jim Carrey. Qui a dit Jim Carrey ? J'ai dit Jim Carrey. Eh bien, voilà une bonne réponse devant papa et maman. 41:02 Quelle raison on parle beaucoup dans la presse ces jours-ci du père de la gazelle ? 41:07 Alors la gazelle, c'était notre Marie-Josée Pérec ? Non ! 41:11 Enfin oui, mais d'accord, mais c'est pas ça. 41:12 Est-ce qu'on parle d'une vraie gazelle ? Non, non, non. Ben non, que je suis con. 41:18 Je vous laisse propriétaire de vos propres commentaires. 41:21 Est-ce que la gazelle, c'est une personne ou est-ce que c'est une marque ? 41:24 Dans tous les journaux, on peut lire en ce moment des informations qui nous viennent du père de la gazelle. C'est une œuvre d'art, la gazelle ? Une œuvre d'art, non. Ça veut dire quelque chose, le père de la gazelle. Partout, dans toute la presse aujourd'hui, on en parle. 41:36 Est-ce qu'on parle d'un père spirituel ? Non, non. Est-ce que c'est sportif ? Non plus. 41:40 Est-ce que c'est économique ? 41:42 En tout cas, c'est une information qui pourrait relever de l'économie. Est-ce que c'est un rapport avec le pays de Nana Mouskori ? C'est-à-dire ? La Grèce ? 41:51 La Grèce, c'est bien connu, la Grèce est le pays de la gazelle. 41:56 Ça va, il y a des gazelles chez nous. C'est une invention. 41:59 Attendez, on va demander à Nikos ce qu'il en pense, Nikos. Les gazelles sont bien chantées ce soir. 42:05 Mika, Jennifer, Garou, ils sont là. Ils ne sont pas retournés sur la gazelle. Non, non, non. 42:10 Ce n'est pas une invention, alors. 42:11 Ce n'est pas une invention. Le père de la gazelle, c'est vraiment, alors, je vais vous dire, dans toute la presse. C'est Dodo La Samur ? Non. 42:18 Est-ce que c'est un... On parle bien d'un homme, un vrai. 42:20 Non. Est-ce que c'est non ? Des hommes, des vrais, tu n'en as pas des vôtres. Il faut, évidemment, essayer de comprendre ce qui se cache derrière cette expression père de la gazelle. Est-ce que c'est un rapport avec l'armée ? Du tout. C'est un ecclésiastique, le père de la gazelle. 42:33 Non, non, non. 42:34 Le père de la gazelle, c'est quoi ? 42:45 C'est un Hakuna Matata repris par les prêtres ? 42:48 Est-ce que c'est un bâtiment, un édifice ? Non, pas du tout, mais on se rapproche un peu quand même. C'est effectivement, si je vous dis le père de la gazelle, c'est la traduction littérale de quelque chose. 42:59 ah d'accord donc on cherche quelque chose d'étranger pardon ? 43:03 on cherche quelque chose d'étranger ah oui ça vous avez bien compris puisque je viens de parler de traduction oui c'est vrai alors est-ce que c'est lié à Abu Dhabi alors ? c'est lié à Nicolas Sarkozy c'est là où il est allé donner sa conférence et donc non mais mieux que ça c'est le surnom qu'on donne à Nicolas Sarkozy ah le père de la gazelle non écoutez non Abu Dhabi ça veut dire le père de la gazelle Abu Dhabi ça veut dire en version française littérale père de la gazelle bonne réponse de Florian Gazan 43:30 D'ailleurs, le gazan, c'est le petit de la gazelle peut-être. Je croyais qu'Abu Dhabi, ça voulait dire littéralement, on n'a plus rien à se mettre. Parce qu'ils sont Abu Dhabi. Non, ça veut dire... 43:45 Ça veut dire père de la gazelle. Abu Dhabi, c'est à la fois une ville, mais c'est aussi le nom de l'émirat. Abu Dhabi étant la capitale de l'émirat d'Abu Dhabi, là où Nicolas Sarkozy est allé faire une conférence, un jour où peut-être il n'aurait pas dû y aller. Oh ! 44:01 On chipote, on chipote. 44:04 Vous ne faites pas pour l'argent, personne n'est à 150 briques près, c'est pas grave. Vous faites vous-même des conférences rémunérées, Pierre Bénichoux. 44:10 Oui, je fais des conférences, mais pas Abu Dhabi, moi. 44:13 Sur la sueste ? Je fais Fontainebleau. 44:16 Il fait des circonférences, surtout. Non, écoutez, on peut tout dire de Pierre Bénichoux, mais il a un physique, je dois dire. Alors, regardez les dames, là, au premier enfant. Ah oui, oui, c'est un bel homme, hein, madame. 44:26 Oui, oui, oui. C'est marrant, depuis petit, je les rends baboules. C'est drôle. 44:32 C'est vrai, je vois que les dames sont impressionnées par vous. 44:35 Ah, mais non, mais les dames, c'est plus mon métier, maintenant. C'est fini, c'est juste... Ah oui ? J'ai dû le temps en temps pour faire plaisir. Ah. 44:45 J'ai peur que... Les vacances de février, est-ce que ça nous concerne, nous, ou pas ? Pas du tout. Mais pourquoi ça vous vient comme ça, d'un coup, cette histoire ? Parce que j'ai entendu aujourd'hui, tu sais, que je déteste les vacances. Les vacances, c'est uniquement les médecins qui partent en vacances. Quand tu vas mourir, il va dire, ben non, il était avec les gosses, il était qu'on chevelle. Je les emmerde, les médecins. Je les aime pas, les médecins. Pourquoi ? Parce que c'est les docteurs. Ah oui, ça, c'est par définition, oui. Non, non, non, ils ont un côté doctoral, ils ont un côté... 45:17 Ils savent rien. Ils n'ont rien appris. Ils n'ont rien su. Ils n'ont pas du tout la... Comment dire ? L'empathie. Oh, c'est pas vrai. Les docteurs ? Que des merdes. Si tu savais le nombre de gens de ma famille qui sont morts... 45:47 Monsieur Mitsuhiru Iwamoto a réalisé un exploit pas banal. Quel exploit pas banal a accompli Mitsuhiru Iwamoto ? 45:58 C'est un japonais déjà ? Physique ? Comment tu sais ça ? Physique ! 46:03 Intuition féminine. Ah, c'est physique. 46:06 Un exploit physique ? 46:07 Oui, oui, oui. 46:08 En moto ? 46:09 Je vais vous aider d'ailleurs. C'est un exploit pas banal qui normalement devrait intéresser Olivier de Kersozon. Car, allez, un petit indice, un gros indice, mais vous verrez, ce n'est pas forcément la solution à la réponse. Mitsuhiro Iwamoto, qui a 52 ans, qui est japonais, bravo Stevie, est passionné de voile. 46:28 Et alors ? Ah, il a traversé le Pacifique ? Alors oui, ça c'est vrai, il a traversé le Pacifique. 46:34 Dans le sens de la hauteur. 46:38 Attendez, mais ça peut le faire. Il parle du pôle Nord. Il arrive en Antarctique. 46:42 Il a 52 ans. Il a traversé le Pacifique. Dans un tonneau. Non, mais il est le premier à l'avoir fait. 46:47 En planche à voile. 46:48 Non, il est le premier à l'avoir fait d'une façon assez originale au fond. Il est parti. Il a mis deux mois quand même. En pédalo. Je ne sais pas si c'est beaucoup ou pas beaucoup. On va demander à notre spécialiste. Deux mois depuis la Californie pour aller à Fukushima. Moi, je serais allé dans l'autre sens. Ah oui ? 47:05 Ah bah oui. 47:07 Je m'éloignerai de Fukushima, moi. C'est pas faux. Oui, c'est vrai. Ben lui, il a fait Californie-Fukushima. 47:14 Alors, quel est l'exploit, alors ? On doit trouver, alors. Il était en haut du mât. 47:19 Non, non, non. Il n'a pas de pied, pas de jambe, pas de main, pas d'oreille, pas de trou du cul. 47:25 C'est un croissant japonais. On se rapproche. 47:28 Il n'avait pas de bras. Il ne pouvait pas hisser les voiles. 47:32 Il est non-voyant. 47:33 Il est non-voyant. Bonne réponse de Philippe Gueluc. 47:37 C'est le premier navigateur non voyant à réaliser une traversée sans escale dans l'océan Pacifique. 47:45 En France, on a bien des pieds beaux maintenant qu'ils le font. 47:48 Alors attention, il n'était pas tout seul, il ne l'a pas fait en solitaire. C'est impossible. Il a mis deux mois, il avait quelqu'un qui était là pour lui donner. 47:56 Alors ? Mais alors ? 47:58 Ça ne signifie rien. Il pourrait être tétraplégique s'il y a quelqu'un qui fait le boulot pour lui, ce serait pareil. Oui, ça ne veut rien dire cet exploit. Il a mis deux mois pour allier. Moi, je ne valide pas. On ne peut pas cautionner tout. 48:08 Le mec, il est l'envoyant, mais il est avec quelqu'un. 48:10 L'envoyant avec quelqu'un qui voit, ça ne sert à quoi ? 48:13 Ça ne sert à rien. 48:14 Sauf si l'autre est un chien. Là, je ne dis pas. 48:18 Si c'est un chien d'aveugle, là... Non, à ce moment-là, il faut que l'autre ait un gros handicap aussi, tu vois. Si l'autre est sourd et muet, ça commence à avoir de la gueule. 48:26 Non, l'autre qui a 55 ans, qui est un Américain... Il n'est pas sourd et muet ? Non, il lui donnait seulement, oralement, la direction des vents. C'était sa deuxième tentative, il a essayé... 48:36 La première, il n'y est pas arrivé ? Non. Avec un mec qui voit à côté ? J'aimerais vous y voir, vous, Muriel. 48:42 C'est toi, toi. Vous avez du mal dans votre voiture, déjà. 48:45 On était bien, on parlait tranquillement entre nous. 48:49 Pour faire de la voile, t'es obligé d'avoir des yeux, des bras et des jambes. Sinon, c'est hors catégorie, c'est impossible. Tu peux avoir un seul bras. Oui, à la rigueur, un bras. 48:57 Tu peux avoir une seule jambe. 48:59 C'est compliqué, une seule jambe. Va tirer la toile, toi, si t'as passé deux jambes pour un... L'autre fait Dieu, mais... Stevie, va t'en prendre, va tirer la toile. Bah oui, je peux t'expliquer, bah oui. T'arrives à dresser ta voile avec une jambe, toi. 49:13 Évidemment que tu peux carguer avec une jambe. Avec la houle et le vent, une jambe sur le voilier, il est mignon lui. Il est mignon lui. 49:23 Ah non mais cette époque est magnifique. 49:24 Moi j'ai eu un matelot unijambiste, je l'ai vu faire, le mec il avait qu'une jambe, il se débrouillait. Mais il avait deux bras. 49:30 Mais par contre on peut pas mettre deux jambes de bois parce que ça abîme la coque. 49:37 Tu lui mets un truc d'un caoutchouc ! Mais en même temps, tu as raison Valérie ! Ça raye ! Ça raye ! 49:47 Non parce que moi, il y a longtemps, j'avais voulu faire du voilier et j'avais des sabots à l'époque. Dans les années 70, c'était très tendance. Eh ben, ils m'ont dit, enlève tes sabots ! 49:58 C'est bien sûr ! 50:00 Ça fait combien de temps que t'as pas navigué, au fait ? Parce que là, t'es plus souvent en grosse tête que sur la mer. Mais non, mais... T'es un ringard de la voile, quoi ! C'est vrai qu'il est venu quatre fois, cette année. 50:10 Quelle est la phrase que tu as dit ? Non, non, j'ai rien dit ! Non, la dernière phrase, redis-la ? 50:14 J'ai dit, c'est un champion de la voile. 50:15 Qu'est-ce que tu as dit, la dernière phrase ? Je te jure, toi, si je savais le faire, je te mettrais un coup de boule. Mais tu peux pas ! Je te jure ? Oui, mais moi, je serais... T'es un ringard de la voile, mais toi, t'es un ringard tout court ! 50:27 Non mais dis donc t'as un regard de la voile à monsieur de Carthoson ! Stevie qui apprend la voile à monsieur de Carthoson ! Si tu l'as dit t'es mignon dis donc comment tu fais pour... 50:39 Mais Muriel vous êtes jaloux des jeunes, des jalouses, des jeunes... Ah bah bien sûr ça se sait que je suis jalouse moi bien sûr, tout le monde le sait ! 50:44 Je suis plus jeune que toi moi ! 50:45 Qui ? Toi ? Je crois qu'on a que quelques mois de différence. Bah ça se voit pas. C'est incroyable ! 50:50 Il y en a un qui fait plus vieux que l'autre ! 50:53 Et on sait lequel ! Et on sait lequel ! Tu es bien châtivien ! Tu viens d'avoir 41 ballets. Ouais, c'est ça, on dirait qu'il a mon âge. Toi, t'as 39. Franchement, on est de plus en plus proches à XTV. Ah oui ? Non. 51:08 C'est pas possible ! T'as fouillé dans son téléphone ? 51:12 T'as fouillé dans son téléphone ? 51:13 Non mais on a le même sourire, allez ! C'est vrai, tu m'as dit ça dès la première seconde. Ouais, sauf qu'il me ressemble de loin, en gros. 51:22 On a la même âme pure. 51:26 On a la même âme pure. Il est en forme, Mario. 51:31 En forme de quoi ? Ça, il faut aller voir pour le savoir. Muriel, vous faites quoi après l'émission ? Je te dis merde. 51:37 T'as qu'à regarder mon téléphone. 51:44 J'ai mal aux côtes à force de rire. C'est pas vrai. Oui, je vais essayer, parce qu'en fait, quand je rigole, je tressaille, et à la fin de chaque émission, il faut quasiment que j'aille chez l'ophtalmo, chez l'ostéo, parce que... Non mais, vous faites pas ça, vous, quand vous rigolez ? Non, non. Non, j'ai mal aux côtes, je t'assure, j'en peux plus, là. C'est ma séance d'amour de la semaine, parce qu'en fait, comme je fais très peu de tour de rein, bah là... 52:04 Tu n'es pas en couple, tu veux dire ? Je me suis fait larguer juste avant ma première. Oui, mais ça y est ! 52:09 T'es avec des garçons ou des filles, toi ? 52:11 T'es avec des garçons ou des filles, toi ? En ce moment, je vais vous dire un truc de vrai. 52:14 Fall ou pas le coup, je fais les deux, mais j'aime mieux les garçons. C'est bon, si t'es avec des garçons, dis je suis avec des garçons. 52:19 Est-ce que Laurent... Franchement, je vous ai dit depuis quelques semaines que vous changez ma vie. Et puis depuis quelques jours, j'échange en Instagram privé avec une fidèle auditrice des Grosses Têtes. Et ben on s'adore. Et ben on discute et tout. Et franchement, peut-être une belle histoire d'amour à venir. 52:33 C'est quoi le nom de ton fiancé ? Oh l'homo qui veut faire croire qu'il est hétéro, c'est pénible ça ! Ben elle est là, c'est Michel ! 52:48 Pour Sandrine Louvier, qui habite Vanier dans les Vosges, qu'est-ce qu'un certain ombre d'âne ? Je peux même vous donner... Un quoi ? 52:55 Un quoi ? 52:56 Ce n'est pas une insulte. Ombre d'âne. Louis Ombre d'âne. Louis-Marie Arsène, même si vous voulez tous ses prénoms. Ombre d'âne. Qu'est-ce qu'il a inventé en 1907 qui a changé beaucoup de choses en chirurgie ? Le fleuron. Pardon. Le scalpel. Le scalpel. En 1957 ? 1907. 1907 ? 53:17 Est-ce que c'est un instrument ? J'ai entendu quelque chose. L'écarteur. L'écarteur. 53:21 Ah bah oui, j'en ai un, moi. 53:24 Oh non, mais moi aussi, moi aussi. 53:25 Je veux plus de cette place. J'en ai assez. L'acupuncture en France. L'acupuncture, non. Est-ce que c'est un lien avec l'anesthésie ? Oui. Ah, le masque ! Le masque pour endormir. Excellente réponse de Caroline Diamant. Je suis née en 1907 et ma mère a accouché comme ça. On endort encore au masque ? Oui, bien sûr. Il y a la piqûre ou le masque ? Moi, mon fils s'est fait recoudre le menton et on lui avait mis un truc, un masque et ça faisait une odeur de fraise d'agada. 53:56 Pourquoi votre fils s'est fait recoudre le menton ? Parce qu'il est idiot et qu'il tombe dans la raccourde. Non, tu bats ton enfant. Mais non, c'est pas moi ! 54:02 Il est tombé dans la cour de récré. En 1907, en tout cas, ce chirurgien français, Louis Ombredan, s'est ému de deux accidents d'anesthésie au chloroforme. Donc il a réfléchi à comment on pouvait améliorer la sécurité et la fabriquer lui-même avant de le faire commercialiser un appareil d'anesthésie. Le pellicot ? Non. Oh non ! 54:25 Non, mais mon dieu. 54:28 Si vous ne l'aimez pas la science, ce n'est pas la peine d'en dégoûter les autres. Avec un masque, un sac destiné à la confination de l'air et une chambre sphérique qui contient le coton imbibé des terres. Ce qui, effectivement, permettait de mieux anesthésier que de le faire directement en chloroforme. 54:44 On peut le faire en chloroforme, mais c'était dangereux, ça marchait. 54:47 – Mais les gens ne se réveillaient pas toujours. – C'est pour ça qu'il y avait des accidents et que M. Ombredan, Louis Ombredan, a inventé ce masque, j'allais dire à oxygène, non, c'est l'inverse, masque d'anesthésie dont on se sert encore parfois. 55:02 – Oui, j'ai été anesthésié comme ça l'année dernière. 55:05 – Mais en tout cas, bravo à M. Ombredan, patronyme de cet anatomiste et chirurgien français, mais on lui doit le masque d'anesthésie. Excellente réponse ! 55:15 de Caroline Diamand. Pour Jérôme Cuivre, monsieur Cuivre habite sens dans Lyon, je vais vous parler de Claude Figus. Claude Figus qui fut... – J'aime beaucoup. – Ah oui, vous connaissez Claude Figus ? – Oui, Claude. – Claude Figus était secrétaire d'Edith Piaf et il a un sens en... 55:35 En quoi ? 55:36 Là, vous cherchez l'année, peut-être. En quelle année, alors ? 55:39 J'adore ! Parce que c'était pour l'Eurovision ! À mon avis, il a été emporté par la foule qui nous traîne, nous entraîne, écrasé l'un contre l'autre, nous nous formons casse-à-le-carre. Qu'est-ce qui fait bien, Mireille Mathieu ? 55:52 Il a, en 59, M. Figuess, fait quelque chose qu'il a fait passer devant la justice... Il a été appréhendé par des agents. Il y a même eu une brève poursuite après ce qu'il a fait. Et le voilà évidemment devant le tribunal après cette chose un peu farfelue. C'est quelque chose qu'il a fait à Edith Piaf ? Ah non, il n'a rien fait à Edith Piaf. C'est un lien avec Edith Piaf ? Oui. 56:12 C'était son secrétaire. Il lui a fait une permanence. Ce qu'il a fait, ça n'a pas de lien. 56:17 Il s'est retrouvé devant la chambre correctionnelle à Paris. C'est sexuel. Non, ce n'est pas sexuel. C'était un peu farfelu, il faut bien dire. Il a fait quelque chose dans la rue qu'on n'avait pas le droit de faire. Il avait rencontré Edith Piaf grâce à Charles Aznavour, voyez-vous. 56:31 Ça a trait à la chanson, la chose qu'il a faite ? Non. 56:33 Oui, il a vendu la culotte d'Edith Piaf. 56:36 Ça, c'est parfait. Il faut dire qu'elle avait beaucoup servi. 56:40 Mais alors attendez, quand vous dites farfelu, c'est que c'est un peu rigolo quand même ? Je connaissais, je savais que ça avait été fait, mais j'avais oublié que c'était le secrétaire d'édition. C'est sur un monument célèbre ? 56:55 Oui. C'est sur une statue parisienne ? Il a dessiné un zizi ? Sur la tour Eiffel. Il a rendu sa robe à Sarah. – Aucun rapport avec la Tour Eiffel. – Est-ce que c'est un monument parisien ? – Alors, c'est lié à un monument parisien, oui. – Est-ce qu'il a essayé d'éteindre la flamme du soldat inconnu ? 57:11 – Alors, il n'a pas essayé d'éteindre… – Il a fait pipi dessus, cet idiot. – Non, mais on brûle ! 57:17 – On brûle ! – Est-ce que c'est la flamme du soldat inconnu ou pas ? Il a gravé ! 57:23 Il a fait rôtir des saucisses. 57:25 Il a fait cuire un oeuf. Il a fait cuire des oeufs sur le plat, sur la flamme du soldat inconnu. Bonne réponse collective, on va dire. C'est génial. 57:36 Mais pourquoi ? 57:37 Sûrement pour faire parler de lui. On savait que la famille ne viendrait pas se plaindre. 57:41 Mais ça cuissait. 57:45 Tu penses toujours à tout, Caro. Oui, mais moi, j'ai toujours one step further. C'est si chaud que ça. C'est une flamme. bah oui mais bon c'est chaud une flamme la cuisinière spécialisée Laurent si c'est suffisamment chaud vous faites revenir le beurre et tout vous quand même mais c'est surtout très con pour avoir une fondue savoyard dessus non mais on l'allume à certains moments de la journée vous avez allumé toute la journée ce truc là c'est qui ? ça brûle non-stop c'est un peu comme Jean-Phi ça brûle non-stop Laurent on vous dérange ? 58:11 Laurent il y a quelqu'un qui vous appelle on aimerait savoir qui vous appelle alors on peut avoir le téléphone alors alors qui vous a appelé ? 58:16 pas du tout c'est toujours le livreur le livreur le livreur le livreur le livreur le livreur le livreur le livreur d'Amazon encore 58:23 Et alors, il s'appelle comment, ce livreur ? Écoutez, voilà, il... 58:29 Il bafouille ! 58:31 Est-ce que vous allez passer une bonne soirée, à votre avis ? C'est là la question. Il a apporté le colis ! 58:35 Écoutez, le 29 janvier, je ne sais pas, mais le 12, j'espère ! 58:48 Quelle phrase célèbre, je devrais peut-être dire, quelle question célèbre, mais c'est à la fois une phrase et une question qui a été prononcée le 10 novembre 1871. 58:59 Voilà une date importante. Ah oui. Peut-être pour vous, monsieur Ferrand, et Annie Bido qui habite Bray-de-Ville-en-Serre, dans la Manche, se dit qu'elle peut peut-être, elle aussi... C'est pas la première fois où Jean-Philippe a demandé viande au poisson ? Non, ça... Est-ce que c'est un français qui a prononcé cette phrase ? Non, ce n'est pas un français qui a prononcé cette phrase. C'est un allemand, forcément. C'est une phrase de quelqu'un à quelqu'un d'autre. 59:21 Ça souvent, à part les monologues. 59:23 Non, mais parfois... Ça se passe en Afrique ? Pardon, mais on peut s'adresser à une foule, cher... Ah oui, d'accord, vous voulez dire que c'est un tête-à-tête ? Exactement. Avec une question. Ça se passe en Afrique ? Ça se passe en Afrique, oui. Il est minuit, docteur, je veux dire. Il est minuit, docteur Schweitzer. Non, mais on n'est pas loin. 59:37 Docteur Livingstone, I presume. Docteur Livingstone, I presume. 59:42 Bonne réponse de Laurent Bassi, aidé par Franck Ferrand. 59:46 Ah ouais, carrément. 59:49 Et oui, en 1871, le journaliste Henry Morton Stanley, qui est à la recherche de l'explorateur David Livingstone, réussit à le rejoindre en Tanzanie. On est effectivement, à l'époque ça ne s'appelait pas comme ça, mais c'est l'actuelle Tanzanie. Et enfin, quand il semble reconnaître le fameux David Livingstone, il lui pose cette fameuse question, effectivement. Docteur Livingstone, I presume. Franck, vous l'aviez sur le bout de l'alors ? Oui, en plus je l'ai raconté il y a très peu de temps, mais voilà. 60:21 Vous aurez une deuxième chance, Franck Ferrand, avec la question suivante pour Anthony Bellouin qui habite au Canada, à Calgary précisément, puisque je vais vous demander quel est le seul roi de France. Vous qui venez de sortir un magnifique livre sur les reines, je vais tenter de vous piéger avec un roi, puisque c'est le seul roi de France qui ait donné son nom à une station de métro parisienne. Barbès. Le roi Barbès ? 60:47 Vous l'avez connu, Leroy Barbès ? J'ai t'a dit. On pourrait presque dire François Mitterrand, pour la grande bibliothèque, parce que c'est un peu un monarque. C'est un capétien ? C'est un capétien, M. Ferrand, absolument. 61:00 Est-ce qu'il y a son surnom dans le nom de la station de métro ? Son surnom, non. C'est sur quelle ligne ? C'est la ligne 2 du métro. Elle n'est pas très fréquentée. 61:11 La ligne 2 ? 61:12 Dans quel quartier ? Oui, c'est une bonne question, ça. Très bonne question. Le seul roi qui a sa station de métro dans le centre de Paris. Mais c'est pas Philippe Auguste ? Et c'est Philippe Auguste ! 61:20 Bon, la réponse ! C'est pas le plus connu. Je connais moins le métro que les rois, mais enfin, quand même... 61:33 Alors c'était qui Philippe Auguste ? Philippe Auguste, c'est un métro célèbre. C'est le grand fondateur de l'État en France. C'est un personnage très important. Philippe II. Et il a été le concurrent de Richard Coeur de Lyon. Il l'a accompagné à la croisade. Il est rentré sans lui. 61:48 Il a récupéré la Normandie. C'est le septième roi de la... Tu me dis ! L'homme de Bouvines. 61:53 Mais attendez, il est en train de dire que s'il n'avait pas récupéré la Normandie, vous seriez anglais. 61:57 Vous auriez un bon accent ! 62:01 Caroline Diamante, il présume. Philippe Auguste est le seul roi. C'est curieux, c'est-à-dire que ce soit le seul roi qui ait une station de métro. 62:09 Non, ce n'est pas très étonnant puisque presque toutes les stations de métro ont été données par la République. Donc, évidemment, on évite de donner des noms de rois. 62:16 Voilà, en tout cas, qui a le droit, effectivement, à sa station. Entre Père Lachaise et Alexandre Dumas, il y a la station Philippe Auguste. Bravo, Franck Ferrand. Je ne vous ai pas piégé cette fois. 62:40 Une autre question maintenant pour Jimmy Benabès qui habite Paris 18ème. Qu'est-ce qui est devenu l'allée des veuves dans le marais des gourdes aujourd'hui ? 62:50 Le marais des gourdes ? 62:52 Oui. Donc c'est en Provence. Ce n'est pas en Provence. Le marais des gourdes, c'est en France ? Comment appelle-t-on aujourd'hui l'allée des veuves dans le marais des gourdes ? Ce n'est pas un cimetière ? Non, non, non. Le marais des gourdes, c'est à Paris ? C'est à Paris. À côté de l'Elysée ? À côté de l'Elysée, on n'est pas loin de l'Elysée, mais pas tout à fait. Mais c'est vrai que l'Elysée était aussi dans le Marais des Gourdes. Mais moi, je vous parle plus précisément de l'Allée des Veuves dans le Marais des Gourdes. Le Lido ? On l'a d'ailleurs appelé aussi l'Allée des Soupirs, pour tout vous dire. 63:25 Est-ce que c'est un endroit de spectacle aujourd'hui ? Il y a une salle de théâtre ? Non, c'est une adresse prestigieuse. Rue Faubourg-Saint-Honoré ? Non, mais on se rapproche. Un hôtel célèbre ? Un hôtel ? Non, non, non. Le triangle d'or ? On est pile dans le triangle d'or. Alors, qu'est-ce que c'est aujourd'hui ? Alors, Avenue Montaigne. L'Avenue Montaigne, il y a bonne réponse. 63:46 C'est resté l'allée des gourdes, alors. 63:51 Pourquoi vous faites du lèche-vitrine là-bas régulièrement, Ariel ? 63:54 Je dois avouer que oui. 63:56 C'est vrai, un petit peu. Pour ceux qui ne connaîtraient pas Paris, c'est vrai que l'avenue Montaigne, Inès, on peut dire que c'est l'avenue la plus chic de Paris, l'avenue Montaigne, encore aujourd'hui. 64:05 Non, non, pas forcément. Mais c'est là qu'elle regroupe beaucoup de marques de luxe. Quand même. 64:10 Plus que les Champs-Elysées encore. C'est plus chic. C'est plus élégant. D'accord. L'avenue Montaigne est plus chic que les Champs-Elysées. Et l'avenue Montaigne, c'était bien l'allée des Veuves. Il y a ça, évidemment, quelques siècles maintenant, dans le marais des Gourdes. Une autre question. Depuis 100 ans maintenant, où vivent les désidériens ? 64:31 C'est une question pour Juliette Le Goff. 64:33 À Disneyland ? Non. C'est les noms des villageois dans le village ? 64:36 C'est un gentilet, bien sûr, vous avez raison. Un gentilet. C'est pas ce que vous vouliez dire ? 64:41 Alors là, non. 64:42 Non. Mais est-ce que c'est en France ? Oui, bien sûr, c'est en France. C'est pas Saint-Dizier ? Les habitants de Saint-Dizier ? Non, les Désidériens. 64:51 Saint-Dizier, non ? 64:52 Mais quel Saint-Dizier ? Saint-Dizier de Provence ? Saint-Dizier-en-Velay ? Saint-Dizier-en-Velay ! Bon ! Réponse qui n'a plus l'impression. 65:01 Et oui, parce que Saint-Didier-en-Velay ne s'est pas toujours appelé Saint-Didier-en-Velay. C'est seulement depuis 1925 que cette commune s'appelle ainsi. Elle s'est appelée Séhoff sur semaine, Saint-Didier tout court. C'est Saint-Didier-en-Velay depuis 100 ans maintenant. Et les habitants sont les désidériens. Vous savez pourquoi j'ai choisi cette question, Idès, de la fraissance ? 65:22 Parce qu'au XIIe siècle, ma famille y habitait. On est partis depuis longtemps. 65:26 Mais quand même, vous êtes allé encore là-bas sur place pour voir. 65:31 Alors, je suis allée. Mon compagnon m'a fait la surprise. On était dans un mobilhome. On avait loué un... Comment ça s'appelle ? Un camion, on dort dedans. Oui, un mobilhome. Un mobilhome. Caravane. Un camping-car. Tu veux qu'on t'explique, Ariel ? Qui le compagnon de maintenant, le boss ? Oui, il est très rigolo. Et alors, il m'a fait la surprise. Il m'a emmené près de Saint-Didier-en-Velay et on s'est garé devant le camping La Vraissange. 66:01 Et alors, parce que quand on a un camping-car, on ne peut pas se garer n'importe où au bord de la route et tout. On doit être dans une zone réservée. Alors du coup, on a fait plein de photos devant le camping La Vraissange. C'est mignon. 66:13 Le Puy-en-Velay, c'est où ? C'est pas Saint-Didier-en-Velay, c'est autre chose, vous voyez. 66:19 C'est-à-dire que vous connaissez où votre famille habitait au XIIe siècle ? 66:24 En fait, j'étais jamais allée, c'est lui qui m'a emmenée. 66:27 Comment vous savez que votre famille habitait là-bas au XIIe siècle ? Si vous voulez, on retrouvera le boulot. Le camping de la Fressange. Sa famille est très connue. 66:35 En fait, je m'appelle Seigneur avant, et puis c'est un vieux nom français. 66:39 Alors donc, quand c'est des vieux noms comme ça, on peut retrouver... 66:44 C'est quoi votre nom de... Tout le monde peut retrouver Yadé Généalogie ? 66:48 Alors c'est Benji Lali. C'est un peu plus loin que vous, je pense. 66:55 Alors déjà, vous êtes le fils de Jali. 66:58 Voilà, le fils de Jali, bravo. 67:01 Et puis, il y a peut-être un village qu'ils appellent comme ça. 67:04 Bien sûr, Jilali envelait. 67:08 C'est vers Alger. 67:10 De quelle origine ? 67:11 Moi aussi, il paraît que j'ai un village de tente qui... Sans transition, une autre question pour Patrick Amara qui habite Le Mans. Quel est le nom plus connu de Guimauve du blues Daphné ? Guimauqué ? Non, Guimauve du blues Daphné. Mais c'est quelqu'un, c'est un individu ? Alors, un individu, quand même... 67:34 Ah, c'est dans un dessin animé ? 67:36 Non, c'est pas dans un dessin animé. Je peux même vous dire que, être humain, non, mais Guimauve du blues Daphné vit toujours et vit plutôt bien. Ça a un rapport avec les éphémérides ? Non, aucun rapport avec l'éphéméride. Eddie Mitchell ? Eddie Mitchell, non. Mais c'est un personnage de cinéma ? Eddie Mitchell, c'est un être humain. Je peux même vous dire qu'Inès de La Fresse-Ange a connu Guimauve du blues Daphné. Peut-être même que, de temps en temps, Inès va voir encore Guimauve. 68:03 C'est un animal ? Oui, absolument. 68:05 Un gorille ? Non. Un chien ? Non. Un petit chat ? Oui, mais quel chat ? Ah, le chat, le mien ? Un chat de fiction, peut-être. Non, pas un chat de fiction. 68:13 Ah, c'est le chat de la mère Michel ? Non. Un chat d'une bande dessinée ? Elle a retrouvé le chat de la mère Michel. 68:17 Moi, en dehors du chat à Nel, j'en connais pas beaucoup. Ah, si vous connaissez. Forcément. Mais un chat d'une bande dessinée ? Guimauve du blues Daphné. 68:24 Il a fait l'histoire ? 68:25 C'est Félix ? C'est le chat de Karl Lagerfeld. Bonne réponse ! Ah, Choupette ! Bonne réponse de Stomy Botti. 68:36 Mais effectivement, j'ai connu Choupette. 68:38 Choupette, une sacrée de Birmanie. Une héritière, une héritière. Elle vit très chiche, enfin pas chichement, chiquement, puisqu'elle a hérité de Karl Lagerfeld. Vous avez hérité, vous, Inès, de Karl Lagerfeld ? Que dalle. Ah, merde alors ! Parce que c'était le chat, je ne savais pas que Choupette, au départ, c'était le chat de Baptiste Viabiconi. 68:56 Oui, il lui avait demandé de garder son chat à un certain moment. Et puis, c'est attaché. 69:00 Vous allez la voir de temps en temps encore ? 69:02 Non, pas du tout. Mais je sais qu'il y a une dame qui s'occupe d'elle, et même très bien. 69:07 Ah bah forcément, avec l'argent qu'elle a reçu pour Choupette. 69:10 Moi, je viens m'en occuper de Choupette. Mais elle tenait de la publicité. Inès, c'était comment les années avec M. Lagerfeld ? C'était des années. 69:16 Bon bah là, je pense qu'il va y avoir une fin à cette émission. Là, je pense qu'on n'aura pas le temps. Mais on va se revoir après. 69:21 Je peux vous dire qu'une des raisons, à un moment donné, après ils sont redevenus amis, mais où Karl s'est fâché, c'est quand Inès Delafraissant, j'ai devenu Marianne. Je ne me trompe pas, Inès. 69:32 Oui, elle disait « je ne veux pas habiller un monument ». Alors, vous avez compris que je devais devenir un monument. Mais après, Catherine Deneuve et Bardot, je n'étais pas peu fière de devenir Marianne. 69:41 Il y avait eu Brigitte Bardot, il y avait eu Michel Morgan, il y avait eu Mireille Mathieu, Catherine Deneuve. Et vous, en 89, vous êtes devenue la Marianne française, le buste de Marianne. Mais trouverez-vous pour Alexandra Roche, qui habite Saint-Caste-le-Guildo dans les Côtes-d'Armor, quelle femme a été Marianne après vous ? C'est le dernier buste qui a existé. 70:03 Laetitia Casta ? Non, la présentatrice de télévision... 70:09 Evelyne Thomas. Evelyne Thomas, bonne réponse. C'est dingue ça quand même. On est quand même passé de Catherine Deneuve, Inès de la Fressange, Brigitte Bardot à Evelyne Thomas. 70:21 Ce sont des Françaises. Bien sûr. Et c'est les maires de France qui votent. 70:25 Voilà. C'est bien dommage. 70:30 Ariane, vous n'avez jamais été Marianne ? J'ai été approchée et puis ça n'a pas... C'est-à-dire ? Non, mais peut-être parce que justement, je suis américaine. 70:39 Ah, mais bien sûr, on avait oublié ce détail. 70:42 Et moi, il y avait trop de glaise. 70:48 En tout cas, Inès de la Fressange, elle a été Marianne. 70:57 La question qui vient est culinaire, et M. Janssen a peut-être un avantage sur les autres grosses thèmes, puisque je vais vous demander quel est l'autre nom du pain de Jésus, comment on l'appelle, le pain de Jésus dans le Nord, ou en Belgique d'ailleurs. 71:10 Une cugnole ! Une cugnole ! Qu'est-ce que vous dites ? Je sais ce que je mange quand même. 71:17 – Bon, pas toujours. – Une chignole ? 71:22 – Une chignole. – Je vais vous l'accorder parce qu'on peut dire aussi une quignole, une cougnole ou un cougnou. – Ah oui, cougnou. – Ah ben voilà, le cougnou, le pain de Jésus. – Mange-moi le cougnou. – La cougnou, tout ça c'est un pain brioché qui rappelle l'enfant Jésus en mailloté. Bonne réponse de Jean-Philippe Jancet. 71:44 Je vous emmène à Londres maintenant, chez Hélène Darroze, qui elle aussi a des restaurants à travers le monde. Elle aussi, elle fait partie du jury, Hélène Darroze. D'ailleurs, j'étais allé dans ce restaurant qui est dans un hôtel londonien. Ma question, c'est sur le quartier. Dans quel quartier célèbre de Londres, Hélène Darroze a-t-elle un restaurant ? 72:05 Mayfair ! Mayfair ! Bonne réponse ! 72:10 Non, je ne suis pas allée, mais comme je regarde la série de Bridgerton, je sais que Mayfair est le quartier le plus chic de London. 72:18 Vous êtes allé dans les restaurants de vos copains, jury ? Oui, pas aucun autre, mais oui, quasiment, je les ai tous faits. Même, effectivement, le Paul Perret, le restaurant à Shanghai. Oui, je le fais. C'est quand même incroyable. Ils sont très très forts, mes chefs. Ça paraît pas, mais c'est des champions. 72:31 Vous savez d'où ça vient, d'ailleurs, le nom de May Fair. Parce qu'il y avait une foire au mois de mai. May Fair, ça veut dire foire du mois de mai, d'où est tiré le nom de ce célèbre quartier. C'est vraiment le quartier le plus luxueux de Londres. En tout cas, 72:48 à l'époque des Bridgerton qui doit se passer donc sous l'Empire début 1800 c'est Mayfair c'est l'endroit où habitent les familles les plus aristocratiques d'où My Fair Lady pardon d'où My Fair Lady et bien oui My Fair Lady effectivement ça vient c'est pas My Fair Lady c'est May Fair Lady c'est la dame de ce quartier londonien très très chic c'est sur Netflix cette série ? c'est sur Netflix il y a 4 saisons la 1 est super la 2 est pas mal 73:17 Devant Karina Marimond. 73:18 Ah oui, oui. J'ai un coup de retard, c'est pourquoi. 73:26 Non, j'ai poussé un petit coup de gueule et puis ça a pris feu sur Instagram. Parce que maintenant, pour être choisi en tant que comédien ou comédienne dans une série Netflix ou même parfois à la télé, on regarde notre nombre de followers. Donc, je ne citerai ni la série, ni la comédienne qui a été prise, qui est formidable, mais qui a évidemment beaucoup plus de followers que moi. 73:46 Ah bon, c'est qui quand même ? Non, je ne vais pas dire. 73:48 Non, non, je ne vais pas dire que ça serait lui retirer un mérite. C'est une grande comédienne et elle a été choisie pour son talent aussi. Mais le nombre de followers a compté dans la balance. Et ça m'agace, voilà. Donc, j'ai poussé un petit coup de gueule. T'as raison. 74:01 Demande-toi pourquoi il n'y a personne qui te suit ? 74:06 En fait, visiblement ! 74:09 Mais vous croyez qu'elle va bien jouer quand même, Léna, situation ? 74:15 C'était quoi le casting que t'as raté ? 74:17 Non, mais j'ai envie de rester classe dans ce coup de gueule. J'ai pas envie de donner des coups de pied. 74:21 C'est une belle honnêteté, une belle moralité, bravo. Mais nous, on n'aurait pas fait pareil. 74:27 Parce que Rottenberg, c'est moi qui devais animer Pékin X. 74:34 Et ce couillon, il avait plus de followers que moi ! 74:37 Mais cela dit, moi, vu mon nombre d'ex et mes histoires d'amour qui ne durent pas longtemps, je veux bien animer Béguin Express, si c'est possible. 74:44 C'est vrai, c'est toujours le désert. Le désert ! Et si on faisait un bachelorette ? 74:50 Je suis très attirée par les gens qui cuisinent. Il n'y a pas des célibataires là-dedans, 50 ans ? C'est écrit célibataire ou pas dans le profil ? 74:57 L'amour est dans le plat ! 74:59 Mais attention, c'est la beauté du diable. Sa cuisine, ça te brûle aussi. Il me faisait la cour et machin. Je ne sais pas pourquoi, quand il y a quelqu'un qui me plaît, je deviens con, je me transforme en orangate. Même quand il y a quelqu'un qui ne plaît pas. Je ne sais pas quoi dire devant, il me pâte, je fais... 75:23 Donc ça a pris un certain temps pour qu'il m'accorde du crédit quand même. J'essayais de ne pas parler comme ça, parce que ça donne pas envie de coucher avec moi quand je parle comme ça. Je dis oui, ou j'étais dans la cuisine, je prenais des termes de cuisine, je dis alors je réserve la pâte, je te fais mon appareil, et puis voilà, et puis finalement il avait deux autres mets quand même de temps. Il y a plusieurs brigades. Il avait des casseroles au cul.